Чевой-то совсем я не совпадаю с театральной критикой. "Иллюзии" Вырыпаева продолжаю считать пластиковым суррогатом пьесы, уж извиняйте. А вот обруганная постановка "Опричника" в Мариинке мне вдруг понравилась. И даже задела эмоционально (хотя начало не предвещало ничего хорошего). Правда, нарочито грубая трехмерка на заднем плане мне так и не приглянулась, зато понравилось, что меня не держат за дуру. И что у режиссера были в голове и Эйзенштейн, и Сорокин, когда он это делал. Очень понравилась пляска опричников на свадьбе (где фрагмент, явно предназначенный для женского балета, тоже танцуют мужчины), вообще сцена свадьбы красивая. Такой черновик Чайковского перед "Онегиным" и "Пиковой дамой". Но очень изящный черновик. Местами тяжеловесное либретто, но в целом мне было хорошо.

Дорогие друзья, всех очень люблю, но еще один человек (в непосредственно личном общении, в сетях, письмом) спросит меня, куда поступает мой сын и какие у него баллы по ЕГЭ, могу с собой не совладать. Отшучиваться мне уже надоело. У меня своя жизнь, у него (при всей любви к юноше) - все-таки своя. Уже несколько раз ответила довольно грубо.

Раз в году мы ходим в странное место. Жилище последнего из могикан. Стаканы и тарелки там надо мыть до того, как сел за стол. Пить можно только водку или виски, чтобы не отравиться, а есть - хлеб и то, что из банок. На столе - покрытые слоями грязи и слизи изящные приборы (ножички для фруктов, этажерки и проч.) Хозяин дома человек невозможных страстей, по-своему несчастный, обольщенный знанием, но не овладевший им академически. В каком-то смысле, квинтэссенция девяностых (кстати, и максимального экономического успеха он достиг именно тогда). Публика (за исключением пары-тройки "нормальных" людей) тоже всегда огонь. Члены союза художников с мальтийскими крестами в полгруди, пергидрольные пожилые кокетки ("я католичка! спать могу только с мужем, а то бы я тут разгулялась!) читают свои чудовищные стихи, хозяин и сам их читает - поскольку русский язык у него третий, кажется, по очереди освоения в детстве, если не четвертый, то он не признает русской просодии, и получается феерично. Вчера еще был персонаж, который пытался задвинуть про "русский ген", но большого энтузиазма у слишком уж многонациональной публики не встретил (сам белорус, судя по всему). Весело в общем. Такую компанию мне было бы не собрать. А так - как в кино сходили.

К позавчерашнему - по общим ощущениям сразу с несколькими коллегами-словесниками, случайно оказавшимися в зале, текст Вырыпаева все время хотелось подредактировать, почистить. Уж если хотелось автору получить на выходе ритмичное словесное "болеро", тщательнее надо было работать с синтаксисом, тщательнее. Ну и эта ложь в деталях, которая любую фантазию (и иллюзию) сводит на нет: старик в 84 года бухается на колени и там стоит, произнося монолог, защелки, позволяющие закрыть себя в шкафу изнутри, профессор непонятно чего (уж если объясняет студентам про веревки из конопли, обоснуй хоть как-то). Ну и прием приемом, но меня реально напрягает эта искусственная псевдоамерика постоянная у Вырыпаева - как советские фильмы "про Запад".

Что делать, когда прекрасные актеры на сцене, отличные звук, свет, сценография, а пьеса - выспренное говно, больше похожая на дурной перевод с английского на русский, беспомощная, с пластиковыми фигурами и полным отсутствием человеческого опыта за текстом? Вот и мы не знаем. Зато я знаю, что Иван Вырыпаев очень слабый автор. С потугами, но слабый.

ненужный опыт

Те, кто знает меня давно (и до сих пор не расстался со мной), в курсе наличия у меня некоторых прогностических способностей. Несколько раз картинки будущего, увиденные мной стоили мне близкой дружбы. По глупости (или находясь в легком подпитии) я зачем-то делилась ими с друзьями, некоторых это просто пугало безотчетно, и с тех пор они меня немножко сторонятся, не в смысле разругались, просто отдалились, как будто я что-то увидела про них, что они и сами втайне про себя будущих подозревали. Вижу я эти картинки примерно как полустертую фотографию - иногда почетче, а в некоторых случаях прямо молниеносно четко, как с папиной смертью, например, только отличие тогда было во времени года: я все видела зимой, даже то, как мы шли к дому и как папа лежал там в позе эмбриона, беззащитный, но успокоенный, а все случилось в конце мая на самом деле. Бывает даже не картинка, а просто мысль пронзает - не понимаешь, к чему она, а потом - бац, и выясняется, что острая эта мысль была про то, что параллельно происходило или уже произошло, а ты не знал (когда так случилось первый раз, я даже не поняла, зачем вдруг увидела перед мысленными глазами свою первую учительницу, проезжая в трамвае мимо метро "Электросила", потом поняла, конечно). Когда картинки участились (был такой период), я слегка поддалась искушению (но без фанатизма:) пытаться их вызвать или, скорее, принимать за них разные собственные измышления. После стало понятно, что это не "те картинки":), и я закрыла это окно. А вот вчера узнала о некой истории, случившейся около полугода назад (в общих чертах она была нам известна, но конкретику сообщили только вчера), и до сих пор не могу отойти от холодящего чувства из серии "я же вам говорила". Только я тогда ничего никому не говорила, лет дцать назад, единственно отгоняла от себя мысль: "вот так оно будет через дцать лет". Неприятно, что получилось все так, как я себе представляла до деталей. Проблема, в общем, только одна. Ничего положительного я ни про кого не вижу, только мрачные истории. Так что если я про вас, дорогие друзья, ничего не видела и не знаю, все у вас будет хорошо.

Поразительное стремление к деревенской общине у всех этих "новых урбанистов". Мне, может. хорошо в городе чувствовать себя одинокой. Закатанные в плитку/бетон/резиновое покрытие искусственные участки городской земли не отучают людей выбрасывать мусор прямо на улицу. Для меня комфорт в городе - это, прежде всего, чистота, работающие коммунальные службы, качественный городской транспорт и нормальные небольшие магазины близко от дома (а не филиалы чудовищных сетей "для экономных" или слегка замаскированные полуфабрикатами алкогольные точки). Никакие "публичные пространства", кроме парков (тоже без аттракционов разного рода, пожалуйста) мне для счастья в городе не нужны. Я умею себя развлекать и так.

Родительское

Это смутное ощущение неудобства, когда обнаруживаешь в корзине с грязным бельем чужие женские трусы.

ёбаный стыд

Очень стыдно бывает за то, что преподаешь в СПбГУ - примерно так, как стыдно за общее с Мизулиной, например, гражданство. У нас тут тоже есть одна такая красавица. А что тут скажешь? Как объяснишь базовые правила человеческого взаимодействия тому, кто гадит там же, где ест. Ну и плюс беззастенчивость в сребролюбии, конечно, запредельная. Чего уж там. Гадливость и отвращение прямо-таки разливаются по телу. Очень затрудняет рабочий процесс.

Вчера был один из тех насыщенных и важных дней, которые потом еще долго остаются в памяти. И утро с сонными студентками на экзамене, и бег к автобусу, и поездка в Кронштадт, и трогательный музей с изящной работой (в которой, на мой взгляд, очень удачно и к месту поучаствовал В.), и пикник в саду завода с кирпичными стенами, мисками черешни, завязью яблок на деревьях и белым вином и волшебными разговорами, такими, как бывает только с теми, с кем действительно интересно и хочется разговаривать, и сон по дороге обратно, и поднимающееся небо, и беседа с "французским художником" (в кавычках - потому что это уже в мем превратилось в изводе одной молодой женщины, которой я на интуитивном уровне исключительно не доверяю) - на самом деле, умным и тонким книжным реставратором, который удачно соединил ремесло с жизнью. И театр - тут действительно было ощущение, что мы стали частью чего-то большего, на полтора часа даже показалось, что за стенами не мозглая современная российская муть, а просто нормальная жизнь, идущая дальше тем путем, каким, казалось двадцать лет назад, она и будет идти. Но потом вспоминалось, что пробирались немногочисленные зрители на этот спектакль чуть ли не тайком, и это совместно пережитое озарение: это же и про меня, и про нас, и каждому есть о чем себя спросить, останется только с нами, а потом, при случайных пересечениях, мы, запомнив друг друга, будем понимающе кивать и переглядываться. И случайные встречи с милыми знакомыми юношами и девушками и другими знакомыми, и разговоры, разговоры, и потом возвращение домой, и сразу сон. И этот день бесконечен.

Про "работать не получается" в предыдущем посте, конечно, верить не надо было - я с тех пор усинхронилась по самое не балуй. Хотела продолжить список того, что я терпеть не могу (скажем, писателей типа Дениса Драгунского - скрытого советского мизогиниста хоть и с классическими языками в багаже, или копрофага А.А. - бедная подруга, которая его переводит, но, кормит же он ее, и на том спасибо), но не успеваю. Два дня в офисном пространстве большой компании - как люди реально работают в офисе каждый день??? Все женщины сутулые, у многих (не последних инженеров, между прочим) глаза загораются только когда какая-то живая, полевая тема появляется, куча бумаг, но и электронный оборот не спасает, системы только множатся на глазах, как тараканы. Потом, опять же ПМЭФ (когда произносишь, так и тянет сказать ПМС) - там упражнения в человеко(в)едении подбивают потерять где-нибудь под кустом букву (в). Очень рада, что работаю в этом году "на полях", иначе меня бы уволили в какой-то момент, т.к. непосредственно на площадке ходят люди, возбуждающие во мне все дурное. Но и на моем маленьком участке много любопытного. Из замеченного: серьезные деньги дико некрасивы - даже подтянутые и прилично одетые мужчины любого возраста в этом племени отталкивающе несимпатичны (компенсация? результат деятельности?), а женщины - просто странные (к спутницам вопросов нет - там все ясно: лубутены, все утянуто на теле и лице, носики-курносики, носики-черепушки, когда уже курносик сникает) - почему-то именно в этой банковской-финансовой области, эдакое скрещивание работниц советской бухгалтерии (это те, что постарше и покорпулентнее, но они хоть без этих каблуков дурацких) и эскортной униформы. Вот тут я уже ничего не понимаю: профессиональные же дамы, добились, деньги есть, но откуда этот один на всех пластический хирург и напряженность бесконечная. Зато работа была интересная. По-настоящему challenging.

Поскольку работать не получается (видимо, количество устных переводов настолько выбило мозг из письменного режима, что сосредоточиться никак), перечислю-ка в очередной раз то, что мне вот прямо сейчас дико не нравится. Можно же и поворчать периодически. Очень сильно раздражают рекламные объявления об открытии новых едальных мест в стиле "от команды ресторана/бара ХХХ". Обычно это не предвещает ничего хорошего. И сам-то изначальный бар был с пустыми понтами и задранными ценами, но хоть едой никого не обманывал, а потом они открывают якобы ближневосточное место и кормят цыплячьими порциями по неразумной цене, и никакими ближневосточными ароматами и близко не пахнет (любые совпадения случайны). Или вот какая-нибудь "продюсерская команда" гордо рассказывает, как провела некое мероприятие, запустив в финале в небо 500 шаров. Суки, мало мусора на земле, добавим в небо. Авторский коктейль, продукты с приставкой а-ля, размеры несуразно маленькие в магазинах. Манекенщицы просто оскорбляют мое чувство прекрасного + по-моему, даже страшновато это все выглядит. Отсутствие прямого рейса Петербург-Будапешт. Что бы такого еще добавить? Высокие женские голоса с непроработанной интонацией, читающие лекции. Псевдописатели и псевдочитатели. Потом добавлю еще:)

Best celebration in years! Готова взять обратно свое прошлогоднее расстройство. Кораблик, правильно подобранная компания, много танцев, возможность попеть и поплясать с любимыми друзьями - больше ничего и не надо для полного счастья. Если бы еще на следующий день можно было не на одни сутки исчезнуть в тихий зеленогорский рай, а на пару-тройку (и без этого дикого двойного стресса пятницы), то и совсем бы счастье. Хочу дополнительное время. Как в спортивных играх. Вот прямо сейчас. И на море. И чтобы А. уже сдал свои экзамены и поступил куда-нибудь, а мы снялись и в подобие отдыха. И чтобы тепло и спокойно. И мухи не кусали.

Сегодня проснулась в четыре утра разъяренная ссорой с мамой, случившейся ...во сне.

pay peanuts

Сходила в университет, перезаключила договор на будущий год. Унизительный, криво составленный. Спрашивать меня и упрекать за последовательный мазохизм не стоит: я, в целом, готова уйти в любой момент, и уж явно не "престиж" места меня держит (хе-хе - я теперь предпочитаю даже не упоминать в публичных ситуациях, что работаю в СПбГУ, и совсем не по тем причинам, которые указаны в пресловутом пункте о необходимости согласовывать свои публичные выступления с университетом:). Вдруг поняла, почему меня несколько дней преследует фраза, попавшаяся на глаза в одной прелестной книге про Адама Смита и других котиков: You pay peanuts, you get monkeys. Вот она про что - про эти восемнадцать с хвостом тысяч в месяц, положенные мне по договору. День синхрона и месяц работы в университете опять сравнялись.