Сегодня странный день - словно все проснулись ото сна. Вдруг написали все люди, которым я что-то должна по работе (а я думала, все уже, закончилась прежняя жизнь, надо теперь новую начинать, а теперь выходит, что и старую и новую надо соединять и дальше пахать, как черт). Но есть некоторая легкость (обманчивая, небось).

 

 Уже даже завела телеграм-канал "Подкасты Иокасты" - записывать сны, но туда неудобно, сюда проще как-то. Вчера приснилось три сна: один - я мечусь по Казанской и Гороховой, кого-то ищу. Видимо, улица, где мой дом, постепенно переходит в сознании в категорию "лялечкиной квартиры" - места, которое в памяти сохранено до мелочей (вдруг я поняла про виллу Тугендхат - почему ее владелица после многих лет могла все помнить). Во сне пытаюсь собрать каких-то друзей и знакомых - потому и бегаю по этим двум улицам... Во втором сне - он был намного комфортнее и веселее - надо было помочь группе индийцев сориентироваться в Будапеште. Вот сейчас пишу это и даже внутренне улыбаюсь. Именно индийцы вызывают у меня внутри прилив тепла и радости, надежды на какое-то чуть менее агрессивное пространство. Они улыбались и качали головами, как обычно это делают, в многозначии жеста.  В третьем сне - сюжет поздабылся - мы что-то делали с дорогим другом и многолетним партнером по синхрону Л., в реальности улетевшем уже за океан (бог знает, когда теперь увидимся). 

Сегодня снилась шняга какая-то про мама-порн и видеоклипы начала девяностых, но с хорошими молодыми современными британскими актерами - из тех, что мне нравятся.

А. очень тяжело все это окружающее переносит. Оцепенел. Это непросто и нам. 

Гуляли по венгерскому лесу - прозрачному, видно пробегающих косуль. Вспоминается фильм "Партизаны" Карпати про дезертира на войне за независимость 1848 г. и "Apró mesék" Аттилы Саса, где все происходит как раз в таком лесу. 

 Сегодня был такой нехилый сон - мы с В. и еще с друзьями - Б.Х. и К.Х. попали на какой-то большой странный корабль, похожий на круизный лайнер, эдакий развлекательный плавучий полу-бордель, полу-мюзикхолл. Народу много, все роятся, по углам оргически сплетаются в хитрые узоры, но вдруг какая-то резкая женщина в красном то ли взбирается по корпусу, то ли наклоняется с борта и отдает швартовы внезапно. Судно начинает неумолимо отдаляться от берега, причем, мы понимаем опасность, а большая часть "отдыхающих" - не очень.

Состояние тревоги, неизвестности, зловещая женщина в длинном и узком красном платье с оголенными плечами, больше похожа на стремительную ящерицу все как бы отталкивает корабль от причала, его начинает крутить, мы бродим по закоулкам этого пространства озадаченные.

 Когда окружающая действительность - хлопоты бюрократического порядка, работа, будничные дела, необходимость встретиться с большим количеством людей и решить массу возникающих проблем - вытесняет войну из прежде бесконечно просматриваемых и прослушиваемых новостей (российские я вообще не вижу, а все остальные с поправкой на дикие искажения и выдавание желаемого, пусть и прекрасного, за действительное вызывают тяжелое и мрачное чувство), она, то есть, война приходит во сне. Сегодня снился сон про груз 200, подробностей не помню, но это понятие фигурировало там очень ярко.

Потом еще снился сон с Чечотом, к которому мы с Вовой и еще кем-то, кажется Ф-Ч или МГ?, пришли в гости зимой в уединенный особняк посреди заснеженного голого сада, скорее, луга. Чечот во френчеобразном пальтишечке, шапочке выскакивает к нам - живет отшельником со своей старшей дочерью, которая не похожа на себя реальную, такая большая полная девушка в короткой куртке и толстых светлых колготках. Володя что-то ему чинит во дворе, мы делаем коктейль из итальянского дистилята, грейпфрутов и минералки, играем на снегу в серсо, но нам надо торопиться, мама ждет, едем к ней.

 Разные настроения продолжают посещать каждый день. Очень быстро устаю - как в ковидное время. Медленно все происходит внутри и очень быстро снаружи. Перечитываю опубликованное уже интервью - все кажется vain и ничтожным, но это все равно ценно как свидетельство времени и состояния.

https://www.viszont.hu/2022/03/21/volt-egy-almom/?fbclid=IwAR08MKZA5AaKcGaTtzJ9GenYpWLYI2hl0YpaD6kFHXT7Zm2Goi_sdIA5OLc

 Качели эмоциональные все качаются: то полегче, то потяжелее. Много мелких страхов, какие-то надежды появляются и растворяются. Повторяю себе: все преодолеется, ты еще найдешь себе место, это будет твое личное место. Перебираю в голове все читанные и слышанные опыты. Много думаю о Яноше Баке и его истории. В сравнении, скажем, с историей тех, кто делал иной выбор. Но он тоже варьировал тактики, когда это было вопросом выживания. В общем, не понимаю, какой путь лучший. И что значит "лучший".

 Being a collateral damage makes you think: пожалуй, самая моя большая личная ошибка - то, что я перепутала позднего Брежнева с Гитлером на спидах. То есть, думала, это будет тихо ползти, и можно уйти во внутреннюю эмиграцию, не поступаясь своими принципами, но и не принимая радикальных решений. Однако хуюшки. 

 Ну, хоть у кого-то:) А. внезапно обрел подругу - очаровательную девушку из Египта.

А еще близкие венгерские друзья оказались по-настоящему близкими венгерскими друзьями.

Но я вдруг плачу уже второй день.

+ вдруг приехала дорогая подруга, с которой не виделись несколько лет. 

 Today was a sad day - lost and shaken students in the morning (another group), had a feeling they were unable to interprete, couldn't focus. After that a repulsive woman at the bank where we were trying to open an account for Lena. Felt grose. Talking to Mom. Oh. She is coping, but also very sad.

For the first time in these two weeks feel like crying.

 Думаю о том, успела ли я завершить то, что должна была завершить к этому моменту. Видимо, нет, поскольку ощущаю тревогу незавершенного. Надо последовательно завершать.

А дальше - пересобирать себя в иных каких-то целях и пространствах.

Сегодня гуляли с дорогой сердцу подругой в Нормафа. Это было как-то очень хорошо и правильно. Рассуждали, как на пенсии будем жить в Будапеште и гулять с палочками по горам:)

 Hate speech escalated on both sides: bogus narrative - flagrant lie, conceivable justification - defies credulity.

 Письмо спгбушное подписал Костя Ковалев. Эх, Костик, ватный хвостик... Как-то ты дальше будешь.

Сижу слушаю подачу дела в Гааге, тренируюсь - освежаю вокабуляр.

 Переводчица одна пишет про писателя, которого много переводила: "Меня от него тошнит". Но он, наверное, об этом и не узнает. Интересно. 

Зачем-то изучила список коллег, подписавших письмо СПбГУ, пришлось снять доклад с конференции. 

Помирилась с очень близким другом, с которым не разговаривала, кажется, лет семь, потому что семья его партнера бежала из Киева, и он обратился к нам с просьбой помочь им с ночлегом и передышкой.

 Новая реальность: одни ближайшие друзья бежали уже, другие ближайшие тоже хотели бы бежать, но не получилось по разным причинам. Пишут родные и близкие - печалятся, что не успели вывезти сыновей. Звонит бывший друг, с которым я десять лет не разговариваю, просит помочь жене и дочерям своего партнера из Киева - приезжают женщины с войны, лица их за эти дни стали серыми. Сын ведет девочек гулять по ночному Будапешту. Выехали с рюкзачками - чемоданы грозились выкинуть, поэтому в том, что было надето. Собственная печаль в связи с зыбкой перспективой вернуться и вернуть себе прежнюю жизнь (хотя бы яркие составляющие ее - красное пальто, любимые сапоги, новое платье, купленное на новый год и надетое всего раз) кажется ничтожной. Все время хочется вздохнуть, а вздохнуть-то и не получается.

Послезавтра должны приехать еще бегущие от войны.

 Теперь я знаю, зачем снился папа. Ох, папа-папа. И, кстати, намедни впервые осознала, что мое чувство к маме, наверное, действительно не такое теплое чувство, какое у меня было к Ляле и к папе. В детстве-детстве, до школы мама была такой "праздник": все можно, расслабленно, но внимание ее, как мне кажется сейчас, было рассеянно. Потом я просто жила в другом временном ритме: у меня утром школа, у мамы после обеда работа. Сейчас же вдруг - прежде никогда (это мне сорок девять лет!) - захотелось по-настоящему ее обнять и прижаться. При всем этом ощущаю я ее, конечно, часто лучше, чем она сама себя. Беседовали - чувствую,  понимает, что можем теперь долго-долго не увидеться, но верить в это пока не хочет, боится, поэтому пытается, как ребенок, "замазать" эту тему, перескочить на что-то другое. Так-то она безусловный молодец - и духовно, и идейно. Люблю, конечно.

 Сегодня первый раз выспалась относительно - со дня начала войны (просто фиксирую): постоянные эмоциональные качели. Помогают только встречи с близкими друзьями здесь -собираемся просто и общаемся про все, кроме, но не получается "кроме", конечно.

Была на онлайн-встрече с коллегами из одного из вузов, где работаю - очень страшное состояние у людей: все боятся репрессий, студентов метут в участки, народ собирает деньги на штрафы, преподаватели уже поняли, что их от всего отключат, некоторые - юлят, прячутся за обтекаемыми формулировками, реально боятся проговорить свои страхи.