Вчера, кстати, было довольно весело на данилином семинаре "Экономика и культура" - Автономов представлял книжку Ш.Бегельсдейк, Р.Маселанд «Культура в экономической науке: история, методологические рассуждения и области практического применения в современности». А-а, московитская матрица... И отличный лексикограф, кстати, совершенно с ним согласна: все эти экивоки вместо простых переводов простых, в общем-то терминов, не нужны.

Так устала, что позавчера проспала 13 часов кряду. Сегодня надо: закончить редактуру технического текста, обсчитать венгерскую книжку, сделать ее оглавление, дописать статью для ПушДома, отдать партитуру с транскрипцией, заполнить идиотские документы для университета (ненавижу), ну, и еще сорок розовых кустов. Да, забыла еще пятый японский фильм. Четыре были хороши, но уж очень меня утомили.

Кто бы мне объяснил, почему попсация про Холмса заставляет десятки не самых глупых моих знакомых женщин стенать от Камбербетча, а волшебный приквел к "Инспектору Морсу" "Эндевор" с очень хорошим британским, точнее, ирландским актером Шоном Эвансом (который, между прочим, до сих пор еще ни в одном откровенном дерьме не снялся, а только в умных фильмах типа War Book:) и безумно красивыми видами Оксфорда (осень - вообще, кадр с машинкой и трактором сквозь какие-то голые зонтичные - я просто плакала) и всеми прелестями будущего Морса в возрасте (особенно опера!!!) никому не сдался?

Для памяти, опять же: чем больше слушаю раз подряд "Синюю бороду", тем она интересней. Какая опера, ох! Встреча с одноклассником - многого я не знала, когда училась в школе. И, видимо, к лучшему.

Мне очень не нравится распространенная тема насчет "ой, меня в детстве не так любили или вообще не любили, поэтому у меня теперь проблемы". Каждому по потребностям, вообще-то. У каждого есть свои детские травмы - если ты их не в состоянии проработать и изжить, ну, не вырос, значит. Самое глупое - винить родителей в каких-то своих недостатках. Скажем, меня в детстве и отрочестве дико раздражало, как меня одевали и то, что маме все время казалось, что у меня размер больше, чем на самом деле (мама была очень худенькая, модельная практически) - даже обувь покупали, если без примерки, на размер больше. Ну и что? Да, в общем-то, ничего. В целом же у меня было очень подходящее мне детство. Чему надо - научилась. Можно было больше? Да, но кто мешает потом добрать?

Снился папа. В сельскохозяйственном виде - мы с ним шли по дороге к Концам. К тем Концам, что существуют как внутренний образ, естественно, в снах. Папа предложил свернуть по короткой дороге, пройти мимо дома какого-то его концовского приятеля. Мы зашли к мужику во двор, папа стал с ним беседовать и в беседе признался, что Концы эти ему на хуй не нужны (очень подчеркивал, как именно они ему не нужны, извиняясь посматривая в мою сторону). Потом пошли дальше, я спросила, хочет ли он посмотреть на дом в его новой ипостаси, с новыми хозяевами, но папа отказался. Во сне он был относительно молод, лет тридцати. Было очень солнечно. Лето. Жарко.

Поняла, кого мне вчера так упорно напоминал Мико - Пола Дано, вот кого. Оба прекрасные.

Выставка Казовского: много думала. Душераздирающее письмо Тогая с просьбой не упоминать его имя, которого он(а) его лишил(а). До удивления узнаваемые эрмитажные картины просвечивают сквозь всю эту ярость. И абсолютный параллелизм с Новой Академией и, например, Курехиным, с которыми Эл не был знаком. И та же, что у них отчаянная неразделенная любовь с античностью. (Правда, в отличие от них есть куда более высокое понимание + доступность панка и кэмпа). Алтарь Боуи - красиво. Понравилась серия "Рисунки Вайды". Еще выставка Хемзё - крайне поучительно. Лошади и спортсмены - очень здорово. Но какое-то нежелание спора, такой тихий компромисс, удобно. Лошади, надо признать, поразительные - как будто лошадь снимает своих сородичей, такой взгляд. Очень физиологично (неслучайно и увлечение фуд-порн фото, когда его еще так не называли). "Безотцовщина" в Эркене не понравилась: то ли потому, что я пьесу уже знаю практически наизусть, и она кажется куда больше спектакля, то ли игра актеров и режиссерское решение этой игры активно противоречат сценическому решению и ощутимой гротескной остраненности текста. Зато уверилась в правильности отбора этой пьесы в сборник. И Чаба Мико прекрасный. Очень интересная реакция зала - на все, что связано с до и послекадаровской Венгрией. Очень в цель, по-моему. Людям от пятидесяти либо резко не нравится, либо очень нравится. Уф. Записала. Еще, конечно, Фестер - вылитая Жужа. Типажи дико точные. Ну, и книжка Анраша, которая открывается сценой на площади Баттяни в кафе "Ангелика", тоже доставила, но нету даже времени ее дочитать - книжку.

День открытий. Nice to be alive.

Все-таки надо записывать - это гигиенично. Вчера была отличная лекция Хетени на презентации кирпича про Набокова. Волшебные love-hate relationship. Сегодня (помимо трех? четырех? встреч и бесед) была на мероприятии "Дни писателей" на блоке "одна жизнь, одна семья - автобиография и история семьи на кинопленке и фотографиях". Юдит М. Хорват снимала себя, пока болела раком, а потом свою мать, пока та умирала. А фотографии получились неплохие. Даже не без юмора. Ну и Петер Форгач (вся эта история слишком длинная, чтобы сейчас прямо писать, но крайне драматичная) - жесткач с прищепками на ушах для неслабых духом и мозгом. Все думаю, отчего В. так не хочет меня рисовать. Сначала было слегка неприятно, а сейчас просто обидно, ведь тело сгниет, и ничегошеньки не останется.

Шла по набережной вдоль Политеха - на памятнике участникам революции 56 года надпись: "Колыбель революции". Не могла отделаться от ощущения странного присутствия советской темы в самом противоречащем, казалось бы, ей месте.

Дзен, конечно, еще отращивать и отращивать. Есть какие-то вещи, к которым никак не могу привыкнуть. Например, что профессионализм и талант могут уживаться с какими-то дремучими пережитками или склочностью. Но это, возможно, у меня не совсем правильные представления о профессиональной этике. Или надо уже тоже подо всех подкапывать, чтобы обеспечить себе какое-то реноме. Зато сегодня очень душевно побеседовала со двумя старшими товарищами (не все старшие товарищи одинаково полезны - некоторые даже, по-моему, вредны), и один, важный для меня, очень укрепил меня своими рассказами в мысли о необходимости чуть менее серьезного отношения к себе и своим якобы "достижениям". Ведь занятия наши (особенно в переводческой части) абсолютно служебны, и придавать им слишком много смысла (а, следовательно, и себе) - мягко говоря, глупо. Равно как и думать, будто ты точно знаешь, что "работает". "Плохие" книги выстреливают, "хорошие" пылятся, то же и со спектаклями, сыгранными не для той аудитории, или фильмами, не дошедшими до своего зрителя. Про переводы и говорить нечего + лишний раз убедилась, что очень нехорошо говорить о коллегах гадости за глаза: когда тебе писатель говорит, что ему один переводчик сказал, что другой переводчик плохо его перевел (оба переводчики профессиональные и хорошие, это важно понимать), сразу знаешь, что с первым из двух лучше дел не иметь, ведь о тебе он рассказывает ровно то же самое - к бабке не ходи. Но приходится. Надо преодолеть это неразумное стремление говорить о коллегах за глаза только хорошее, боясь им навредить, и вообще ничего о них не говорить, но это очень сложно. В этой связи очень люблю разные "советы по жизни" типа: окружите себя только теми, с кем хотите общаться, не общайтесь с теми, кто вам неприятен. Ага. Очень смешно. Все это словоблудие с моей стороны как бы meant to channel aggression. Вот прямо спинным мозгом чувствую, что про меня говорят гадости. И не только те, в чьей искренней нелюбви ко мне я уверена (с такими проще - подобная уверенность бодрит, не раздражает). Ненавижу, кстати, недосказанность. И семейные тайны ненавижу. Никто не выигрывает. Еще у меня вызывает реальную агрессию снисходительное отношение к женщинам. Особенно в профессии. Раньше мне было как-то все равно, и это странно, я же меньше умела, но почему-то не трогало так. Сейчас так часто сталкиваюсь с высокомерным и неосознанно шовинистскими проявлениями. Самое смешное, что не ко мне. Я уже постепенно перестаю быть девочкой. (только Bon soir и пытается познакомиться - сегодня видела как раз экземпляр, индус со словами: "Я тут один в прекрасном городе, может, подскажете, куда сходить, а кофе не хотите со мной выпить", хотя все лучше, чем в Брюсселе). То есть, за себя я постою, даже могу что-нибудь откусить, за девочек обидно. А вообще, очень устала - слишком много общения в самых разных формах. Хочу некоторое количество покоя, кусочком.

Даже самой кажется нелепым, что я только в отрыве от домашней повседневности (не в смысле, в отрыве от домашних - с ними, как раз, очень все приятно)- всей этой университетской мути и прочего в состоянии теперь становиться равной самой себе. И день мой, каждый день, образуется так, как должен, и бывает реальный драйв от текстов, то, что я последнее время почти не испытываю. Что это значит? Причем, происходит это на всех уровнях (сон, еда, работа, досуг). Или в этих широтах просто больше солнечных дней? и да, я успеваю в разы больше.