Дзен, конечно, еще отращивать и отращивать. Есть какие-то вещи, к которым никак не могу привыкнуть. Например, что профессионализм и талант могут уживаться с какими-то дремучими пережитками или склочностью. Но это, возможно, у меня не совсем правильные представления о профессиональной этике. Или надо уже тоже подо всех подкапывать, чтобы обеспечить себе какое-то реноме. Зато сегодня очень душевно побеседовала со двумя старшими товарищами (не все старшие товарищи одинаково полезны - некоторые даже, по-моему, вредны), и один, важный для меня, очень укрепил меня своими рассказами в мысли о необходимости чуть менее серьезного отношения к себе и своим якобы "достижениям". Ведь занятия наши (особенно в переводческой части) абсолютно служебны, и придавать им слишком много смысла (а, следовательно, и себе) - мягко говоря, глупо. Равно как и думать, будто ты точно знаешь, что "работает". "Плохие" книги выстреливают, "хорошие" пылятся, то же и со спектаклями, сыгранными не для той аудитории, или фильмами, не дошедшими до своего зрителя. Про переводы и говорить нечего + лишний раз убедилась, что очень нехорошо говорить о коллегах гадости за глаза: когда тебе писатель говорит, что ему один переводчик сказал, что другой переводчик плохо его перевел (оба переводчики профессиональные и хорошие, это важно понимать), сразу знаешь, что с первым из двух лучше дел не иметь, ведь о тебе он рассказывает ровно то же самое - к бабке не ходи. Но приходится. Надо преодолеть это неразумное стремление говорить о коллегах за глаза только хорошее, боясь им навредить, и вообще ничего о них не говорить, но это очень сложно. В этой связи очень люблю разные "советы по жизни" типа: окружите себя только теми, с кем хотите общаться, не общайтесь с теми, кто вам неприятен. Ага. Очень смешно. Все это словоблудие с моей стороны как бы meant to channel aggression. Вот прямо спинным мозгом чувствую, что про меня говорят гадости. И не только те, в чьей искренней нелюбви ко мне я уверена (с такими проще - подобная уверенность бодрит, не раздражает). Ненавижу, кстати, недосказанность. И семейные тайны ненавижу. Никто не выигрывает. Еще у меня вызывает реальную агрессию снисходительное отношение к женщинам. Особенно в профессии. Раньше мне было как-то все равно, и это странно, я же меньше умела, но почему-то не трогало так. Сейчас так часто сталкиваюсь с высокомерным и неосознанно шовинистскими проявлениями. Самое смешное, что не ко мне. Я уже постепенно перестаю быть девочкой. (только Bon soir и пытается познакомиться - сегодня видела как раз экземпляр, индус со словами: "Я тут один в прекрасном городе, может, подскажете, куда сходить, а кофе не хотите со мной выпить", хотя все лучше, чем в Брюсселе). То есть, за себя я постою, даже могу что-нибудь откусить, за девочек обидно. А вообще, очень устала - слишком много общения в самых разных формах. Хочу некоторое количество покоя, кусочком.