Вчера получила странный намек от судьбы - и с тех пор застыла озадаченная. Какой-то был момент - как выяснилось - в 2012 году, когда все могло пойти иным путем, но я по незнанию/непониманию/сосредоточенности не на том не обратила на этот путь внимания. С другой стороны, мне было просто неизвестно про небольшое открытие этого пути. Хотя, нет, вру, некоторое указание было, но я его восприняла как раздражающий фактор, а не как шанс. Ну и даже не знаю, дура ли я была, или просто выбрала другой вариант и по нему все пошло. С третьей стороны, получилось немного как в фильме Sliding Doors - итог все равно плюс-минус тот же. И кто знает, было бы меньше геморроя в противном случае. В общем не знаю.

 Очередная Жужа-стори. Когда Жуже было 15 лет, у нее был infatuation (как она это сама называет) - объектом был культовый, известный в узких кино и видео кругах режиссер Габор Боди. Харизматичная сволочь (характеристика Жужи), он был лет на десять ее старше. Жужа-школьница шла утром в газету, брала свежий номер и продавала в киоске у здания МВД. Торговля шла хорошо, она успевала продать 100-150 штук. После приходил Габор и забирал все деньги. "Тогда я поняла, что чувствуют проститутки, когда сутенер забирает у них деньги". Деньги надежда венгерского кинематографа (без иронии - Боди снял культовый же фильм "Психея", где, кстати, роль Казинци сыграл сам Пилински) тратил на карты и спиртное. Позднее стало изветстно, что Габор стучал на друзей и коллег венгерской гэбэ (на этих словах я сразу вспомнила, как Удо Кир, снявшийся в главной роли в "Психее", уже мне рассказывал - я его переводила на "Послании к человеку" - про то, как на съемках в Венгрии его постоянно пасла госбезопасность и как его это реально раздражало). "Мать его ребенка - сама эмигрировавшая в Германию - потом все недоумевала, мол, что вы так все его гнобите, а он на ее брата донес". Потом, когда Жужа жила уже в США, он как-то встречался с ней там, был, по ее словам, непривычно напряжен и закрыт - судя по всему, тоже ездил по заданию гэбни "навестить" выдающуюся сценаристку Иветт Биро, которая эмигрировала в Америке (она - отдельный большой сюжет). А потом он покончил с собой в возрасте 39 лет. "Он мне говорил: после сорока жить аморально." Но история не об этом. Точнее, об этом, но с другой стороны. Приятельница Жужи - венгерская американка - вышла замуж за вьетнамского мужчину, фотографа, тот в Будапеште ходил в посольство за визой и по дороге сделал снимок. В Нью-Йорке он подарил Жуже несколько фотографий: портрет ее мамы и пару пейзажей. На одном из снимков Жужа увидела дерево с обрубленными ветвями на фоне дома. Дом показался знакомым - это был дом, в котором жил когда-то Габор Боди (на тот момент он оттуда уже переехал), и Жужа туда к нему ходила - на пересечение Thököly út. Жужа уже знала, что Габор покончил с собой, спросила, в какой день это было, проверили по дате получения визы, стало понятно, что фотография была сделана ровно в день, когда все и произошло. "У происходящего нет смысла, - заключила она, - но, по-видимому, можно послать весточку."

 Сегодня работаем в том самом магически-реалистическом месте, где редкий лес оглашается криками детей-аутистов, в столовой подают зеленые горошины в мутной мучной жиже, а кошки самозарождаются, но умирают чужой смертью. Еще там есть черная женщина - она высасывает жизнь лично из меня (как из переводчика и просто человека), но на этот раз история не о ней. Беседуем с двумя сестрами - колясочницами (начитанные умные молодые женщины, обреченные судьбой и, отчасти, родителями на невозможность - если бы я умела, сняла бы про них фильм или написала книгу), мать их - женщина, с одной стороны, героическая, жертвенная и, как будто, всем помогающая, но на самом деле терзаемая своими хитрыми демонами из смеси традиционных и не очень традиционных религий, отбывающая, по ее собственному признанию, "кармическую жертву" (тоже стремно звучит, когда она говорит это прямо при дочерях, выходит, будто забота о них - наказание ей за какие-то прегрешения в прошлых жизнях, в общем. сумбур страшный). Девушки много смотрят кино, в курсе всех новинок, обсуждаем последний сезон "Фарго". Потом заходит разговор о кинематографе Белы Тарра - я рассказываю про "Сатанинское танго". На их просьбу коротко сформулировать, о чем фильм/роман, мы с психологом говорим, что речь там о том, как сатана приходит к людям, и люди, в целом, радостно шагают за ним. "Да-да, сатана - он среди нас, - подхватывает вдруг мама девушек с необычайным энтузиазмом, да так, что мы с психологом вздрагиваем, - ходит, но не все его видят, а он тут!" И мы понимаем, что, если девушки по-прежнему с нами в плоскости искусства и метафор, то для мамы их разговор коснулся одной из сторон непосредственно существующей в ее мире реальности.

 Продолжаем исследовать места, подсказанные работой. Нынче были в местечке Фот, очередном (одном из пары дюжин поместий семейства Карои) - абсолютный  decay, если сравнить, скажем с Фехерварчорго. Большая усадьба в упадке, не лишенное изящества здание, украшенное слегка "передержанными" колоннами (ох уж эта нездоровая любовь к портикам) смотрит на луг и разоренный сегодня (а когда-то, наверное, спасенный) встроенным сюда с 1957 года детским городком (отдельный сюжет - кому это все сейчас принадлежит, и детский ли это дом сейчас). Невероятные ржавые (из-за грунтовых вод, видимо) платаны, из под кожи их видны затащенные внутрь дети (это нам так показалось), шалаши в парке в духе Маковеца, церковь Непорочного зачатия (Ибл и тут постарался, затейливо), внезапные утки-мандаринки в пруду рядом с привычными селезнями.

 А еще переводила пациентке, которая слышит голоса - они с ней с детства, потому что с людьми не очень хочется. Голоса цепляются за какие-то впечатления или мысли/воспоминания и начинают свой полилог. И это те голоса, которые есть у нас всех, пока мы маленькие дети, только обычно мы получаем потом из мира принятие и любовь, а кто-то недополучает всего этого в детстве и потом они уходят внутрь (см. внутреннюю и внешнюю речь у детей - тут все научно и по классике) и там точат человека изнутри. Хорошего, умного, красивого человека, страдающего от них (но тут и наследственность есть, конечно). Однако же любовь все правит, а ее отсутствие все уничтожает. Твою мать, что я пишу... Химия тоже правит, но без любви все равно никак.

 смерти не прекращаются - помимо главной сегодняшней смерти сегодня же еще несколько новостей об уходе каких-то очень нормальных и талантливых людей

Как бэ к Валентинову дню

 Работаем уже больше полугода с одной женщиной. "Интересная пациентка", как говорит психиатр. Но история не об этом. Пару недель назад ее муж, трейдер криптовалют, обанкротился (совсем). Жена узнала в последний момент. Муж пошел работать на завод, жена в отчаянии ищет выходы и возможности заработка (до этого давно уже не работала, пользовалась картой мужа, принципиально не интересовалась, сколько на счету денег, он не контролировал, претензий не предъявлял, но и она не хулиганила, т.е. на ерунду не тратила, женщина неглупая и симпатичная, надо отметить). Жизнь обоих совершенно переменилась. Терапевт спрашивает: "А как так вышло, что муж вам ничего не рассказывал, и вы не знали, что деньги кончаются, не планировали как-то бюджет? Не обсуждали с мужем как с товарищем, партнером (társ)?" "А он мне не товарищ," - скупо отвечает она. 

Так выпьем же за товарищей!

 Грусть невозможная. Опять умер хороший и давний знакомый, Аттила Йожеф Балажи - он работал у нас на кафедре, был такой слишком погруженный в языки (почти как Халипов), отличный компаративист и лексиколог, много занимался фразеологией. Благодаря его странному желанию разбирать со мной текст Эстерхази я осталась с венгерским языком после окончания университета, когда стало ясно, что никакой реальной работы с венгерским не будет, но я переводила в стол и каждые выходные ездила к нему на Беговую читать "17 лебедей"...

 Сны снятся все более символические. Из рабочего: поняла, что я хороший переговорщик, и надо это использовать, конечно, в бизнесе, а не просто так. Продолжаю читать Зализняка - вот он едет по тем же итальянским местам, по которым мы когда-то путешествовали с Джулией и Гуидо: Вольтерра, Сан-Джеминьяно. Особый смысл для него имеет Венеция. У меня сложное отношение к путешествию по Италии. Хочется ездить по ней с итальянцами, в противном случае вылезает вот это все наследие прежних веков с высасыванием туриста (вспомним ушлого адвоката в Болонье:)) Еще более забавно, как у него возникают уже и мне даже знакомые люди. Так одну даму - в описываемое им время еще не пенсионерскую и замужем (по ее описаниям нынешним, счастливо) - он характеризует как неплохого специалиста, но женщину высокомерную. Знал бы он, во что это превратилось теперь...

 Сложный рабочий и личный момент: сегодня переводила одному пациенту (troubled 20 y.o. boy, on his own, live with his partner, works, sustains himself perfectly, narcissistic and competitive like I don't know what). Юноша очень хорошо говорит, умный, закрытый совершенно. В какой-то момент, когда речь заходит о его стремлении постоянно с кем-то состязаться - на работе, в учебе ("там я уже не конкурирую ни с кем, скучно, все равно я самый умный), он вдруг, говоря о том, что в принципе всегда всех побеждает, на вопрос - а что происходит, когда он проигрывает, отвечает: "Я только одному человеку проиграл - маме." И тут я понимаю (сказала об этом потом терапевту после сеанса), что он такой закрытый в разговоре о всей этой конкуренции, потому что я, переводчица, возрастом - как его мать, и он невольно начинает на меня переносить. Будем думать, как с этой ситуацией справиться (либо работать с ним через другого переводчика, но там будут другие проблемы, либо на ломаном английском без переводчика вообще, но тогда нет полноты высказывания ни у него, ни у терапевта). По дороге домой все думала, значит ли это, что некоторые "достигаторы" только потому и достигаторы, что маму (или отца) не победили и пытаются победить всех остальных, и что тогда, например, делать человеку, если у него хорошие и доверительные отношения и с матерью, и с отцом. Говорили об этом с А. - он мне, мол, мама, не парься, ты вообще моя role model,  а когда пытаешься доебаться, я легко списываю это на особенности твоего характера, меня вообще беспокоит, говорит, что ты себя демонизируешь, ты ж нормальная... Успокоил.

 Сон: я помогаю маме снять квартиру в Екатеринбурге (откуда взялся этот город - совершенно понятно, не об этом речь), потому что папа едет куда-то в те края служить/работать (?) Мы смотрим немаленькую такую квартиру, где живет непонятный дядька с художественно настроенной женой, возлежащей на диване с сигаретой, в доме какие-то маленькие дети, очень альтернативный ремонт, а на кухне - странная ступенчатая установка для отделения белков от желтков при разбивании яиц. Вопрос, который лично меня более всего занимает во сне: куда они все собираются исчезнуть, если мы эту квартиру для мамы снимем...

 Ой-ой, что-то я впервые за очень долгое время вошла в Cassandra mode, это слегка тревожит меня. Последние такие трансгрессивные периоды были у меня лет 15 назад (и меня тогда очень колбасило + стоило мне нескольких близких друзей, потому что я по дурости им сказала, что с ними дальше будет, да и самой мне было очень плохо). Увы, порадовать ничем не могу - что касается общей ситуации, сейчас далеко не конец, будет значительно хуже. Конкретно - увидела подробности про близких и друзей (лучше бы не видела), поэтому никому ничего говорить не буду, потому что надеюсь, что хотя бы чуть-чуть поумнела. Вижу картинки или приходит понимание в пограничных состояниях, например, когда перехожу из бодрствования в сон и обратно. Какая-то всеобщая дурная полоса. 

От нашего стола в наш же стол (часть 3)

Вот отсюда и венгерский. Внутри этой истории есть еще один сюжет с моментом случайности: я поступала на филфак вместе с подругой, у нее был абсолютно такой же, как у меня, аттестат, мы обе были серебряные медалистки, победительницы городской олимпиады по литературе – в общем, когда мы подавали документы (а в 1990-м был набор и на финский, и на венгерский), нам сказали, мол, не подавайте обе на один язык, одну точно зарубят из-за одинаковости документов, подавайте на разные. Мы натурально бросили монетку, мне выпал венгерский, ей – финский, так и подали. Конкурс был примерно одинаковый – финно-угорские языки пользовались несколько меньшей популярностью, чем «европейские», тем более, скандинавские или романские, например, так что шансы у нас были велики. Другое дело – об этом нас тоже заранее предупредили прямо в приемной комиссии, да и в целом это было общее место, - поступить с медалью можно было, написав сочинение на «пять», но «пятерки» за сочинение ставили только блатным медалистам, а нам посоветовали как следует готовиться ко всем экзаменам и заранее рассчитывать на «четверку» за сочинение (найдут, к чему придраться). Так и получилось. Зато вторым экзаменом был английский, и я сдала его так, что на следующий день мне позвонили из университета и предложили поступать на английское отделение – «Мы вам сделаем параллельный экзаменационный лист, если все сдадите на «пять», мы вас возьмем.» У меня был некоторый шок, но престиж английского отделения вызвал помутнение, и я согласилась. Устный русский я сдала тоже на «пять». Волшебная Софья Михайловна, моя школьная учительница литературы собрала нас, тех, кто собирался в университет, в июне и месяц буквально натаскивала на разборы – у нее была собрана целая коллекция экзаменационных заданий с филфака от поступавших туда бывших учеников, делала она это с нами совершенно подвижнически-бесплатно, умирать буду – не забуду, как мы к ней приходили в странную коммуналку на набережной Фонтанки напротив Измайловского сада и разбирали эти бесконечные фрагменты, поедая испеченные ею для нас плюшки, СМ пекла их тазами буквально. Так что эти тексты я могла разобрать с закрытыми глазами и на экзамене сделала свой разбор, а потом еще и соседке – она поступила и оказалась со мной в одной группе, общаемся до сих пор. Перед последним экзаменом – историей (хитрая система: на истории можно было завалить кого угодно, я к истории готовилась только по лекциям подготовительных курсов + один раз пообщалась с внуком бабушкиной подруги, аспирантом с истфака, который поделился со мной парой лайфхаков – спецвопросов, задававшихся с целью завалить абитуриента), пока я стояла в очереди на лестнице в измененном, как у любого абитуриента, состоянии, ко мне подошла девушка из приемной комиссии:

- Вы – Якименко?

– Это вы на английское и венгерское одновременно поступаете?

- Да.

- Так вот, на английское уже все поступили (так и сказала - видимо, блатных оказалось больше + в тот год было много юношей с подготовительного отделения - после армии они учились на ПО год, а потом могли поступить, сдав всего один экзамен, потом этот порядок отменили), идите на свой венгерский, у вас для него баллов более чем достаточно. Если будете настаивать на английском отделении, экзамен по истории сдадите на «три».

Так я поступила на венгерское отделение…

 I hate it, just hate it when my premonition turns out to be the exact same thing that happens. И на этот год у меня было очень четкое (и конкретно-личностное) предчувствие относительно того, кого будем хоронить. И вот, пожалуйста. Хочу в этом смысле ошибаться, но еще ни разу не ошиблась - вчера получили известие о терминальной стадии болезни у ВИ. Как человек, уже побывавший в этом месте, искренне сочувствую В., но это его путь, конечно, в первую очередь - тут соломку можно подстелить, но очень тонким слоем, все равно будет больно (а ему еще больнее, в силу исторических причин). Но при этом тема смерти меня исключительно интересует, ничего не могу поделать. Возможн, даже в большей степени, чем секс. Отчетливо помню, как ехала в троллейбусе по Московскому проспекту и вдруг, ни с того, ни с сего подумала о том, что отлетает Валентина Васильевна, моя первая учительница. И, правда, по приезде домой узнала, что она умерла (я не знала, что она была больна - как потом выяснилось, она попала под чернобыльское облако в 1986 году и умерла от рака крови, дело было, кажется, в 1990-м или 1991-ом). И это вот острое предчувствие, что какой-то человек вот-вот умрет, иногда приходит прямо ниоткуда. Так было и в первые дни этого года.