Можно было бы остроумно и весело описать поиски квартиры, но как-то меня уже это все не заводит. И вообще почти ничто не заводит. На довольно неплохом спектакле по уэйтсовскому Black Rider в Örkény színház , куда ходила с прикольным мариным мужем Гюнтером (когда столько лет , как он, работаешь новостным журналистом в Будапеште, Белграде и проч., становишься специфическим немцем, конечно), словила себя на мысли, что вот не могу "подключиться" к действу на сцене. То есть, бесстрастно могу оценить, покритиковать, порадоваться удачным находкам, но внутри такая безбрежная пустота, что не влиться в даже общую реакцию зала, чем всегда так ценен театр для меня.

Не уверена, что вообще чего-то хочу сейчас. Вчера присутствовала виртуально на праздновании нового года в школе - по сравнению с корпоративом здесь  (пестрая толпа, громко, живо, разнообразно, про важное), там все словно за стеклом, и дело не только в том, что мы разделены километрами и экраном. По меткому замечанию В., есть ощущение, что после некоторых все-таки уколов-потрясений большинство решили для себя, что войны на самом деле нет, то есть она есть и сказывается, но потом ее вдруг выключат, и все вернется на круги своя, как после пандемии. Что-то мне кажется, просто так не выключат.

 Иногда мне кажется, будто я что-то понимаю в людях, чаще - наоборот. Только одно знаю точно: совы - определенно не всегда то, чем они кажутся. При этом некоторые модели часто считываются довольно верно, но это ничего мне не дает. Вообще сейчас период, когда я вдруг не очень хочу с кем бы то ни было общаться. А надо, причем активно (по деловым делам), но нет заряда.

Вот с А. всегда могу общаться, но так это все равно, что со странным двойным - своим и вовиным отражением (во времени) беседовать + в этом отражении есть многие люди, которых мне не хватает, потому что они умерли. Кстати, многих еще не хватает, кто умер, не из близких родственников.

Миши Гордина не хватает, иногда думаю про него и плачу. Кати не хватает ужасно, особенно сейчас, когда я в Венгрии. Иштвана не хватает, едкости его. Еще думаю о Лидии и поездках в Сосновый бор. И о Софье Михайловне. О Елене Николаевне (особенно сейчас, когда в энный раз перечитываю Travels with My Aunt. И о лялечкиных однокурсницах - Вере и Надежде, особенно о Надежде. Но это, наверное, потому что декабрь. Мертвый месяц.

 Последние сутки - редкой силы эмоциональные качели. Вчера вечером - звонок от человека (начальника, но не главного) с одной из работ со предложением написать заявление об увольнении по собственному желанию, а не то "придут и уволят по статье, если вас вдруг не будет на работе" (чушь - у меня в весеннем семестре в этом месте 10 пар, можно поставить их с нужного мне марта, и никому это не мешает) - там было еще много ерунды про закрытие группы эстонского, а венгерскую открывать и не будем, мол, Венгрия тоже неоднозначная... Потом - приятные новости про вот-вот выходящие книги в моем переводе, потом - уже утром - приятная встреча онлайн со студентами, потом - обмен письмами, полными любви, с одной важной для меня женщиной, потом - просмотры квартир и, вроде бы, обретение того, что нужно (после зашла в ресторан рядом и съела ухи - в этом районе мы уже и так прожили 8 лет, логично вернуться), потом - известие о смерти мужа той женщины, с которой утром переписывались (он умер днем), потом - супервизия с психиатрами, с которыми я работаю (потоки человеческого горя и отчаяния клиентов - психотерапевты тоже люди), потом - и так далее....