Сегодня совсем любопытная история приснилась: я еду в какой-то загородный музей-заповедник (очень хлопотно, с приключениями, пару раз "промахиваюсь" с автобусом - суматоха сплошная). В музее - концерт. Выходит (внезапно) Деллер с братом и начинает петь... баритоном. Я ему во сне говорю: "Я же знаю, что вы - контртенор, давайте уже, пойте привычным своим контртеноровым голосом." И Деллер послушно поет:)))

 Это ужасное ноябрьское свойство у меня - засыпать днем, часов в 5-6 пополудни, чтобы проснуться потом растерянно в девять вечера. Ненавижу. Весь день насмарку. Работать могу только с утра. Ночью же во снах revisiting best-loved places. Сегодня вот приснился Кутб-минар в Дели. Водила туда во сне Вову. Это, наверное, потому что смотрела пару дней назад A Suitable Boy по Викраму Сету - романтически расчетливую историю про умненькую девушку, которая выбирает разумом - т.е. между поэтом, пассионарием (не одно и то же, что важно, у пассионария в анамнезе психически нездоровая мать) и хорошим человеком/предпринимателем-двигателем жизни (мне нравится, как про этот роман пишут, что it has powerfully rational sweetness). Все про Индию вызывает у меня сентиментальное желание туда вернуться. Не в "Индию духа", просто в искренне любимую страну, где живут прекрасные друзья, где я каким-то внутренним чувством многое понимаю (не все принимаю, как и здесь, но понимаю).

И сады Лодхи, конечно, эти просто снятся наяву часто (картинка не моя - моя была где-то на старом телефоне, но ощущение примерно такое).

 Так скучаю по некоторым своим венгерским друзьям, что сегодня смотрела документальные фильмы и разные съемки на ютьюбе с некоторыми из них: они там говорят, голос звучит, как будто и пообщалась.

 Чистое счастье - сходили с подругой (best experiences I had when in high school, honesly), она сейчас живет далеко, но внезапно оказалась здесь, и мы довольно часто видимся (как мне ее не хватало!) на слабый спектакль ("Бутусов или Диденко для бедных", ритмы сбиты, все актеры дают разную школу, одни хорошо поют, но совсем не умеют больше ничего на сцене делать, другие надрывно кричат и шлют эмоции, но лишены слуха, какие-то непонятные среди хипстерского праздника приветы из позднего застоя с пришепетывающим квазибардовским исполнением "песен" на стихи Цветаевой, мучительно длинные куски с надрывными плясками и песнями - чтоб уж последний мурзик в зале понял: спектакль "про лубофф", неоправданное смешивание шекспировских персонажей - дяденька все-таки неплохо уже написал, хватит его теребенить без смыслов), зато общение вокруг и есть чистое счастье. Очень смешно: в зале много посетителей кофеен (в главной роли хипстопевица) - нервно среагировали на слово "требник"- и волнующихся мужчин (на сцене много молодых бодрых актеров, которые периодически снимают футболки и делают разные жесты:)) - один в лакированных ботинках даже признался своей спутнице: "Я просто в экстазе!"

 Обычно копания настигают меня в те месяцы, а то и недели, что я выцарапываю у вынужденной (не противной, просто можно было бы и поменьше этого напряжения) работы, чтобы попереводить книги. Но тут общения в разы меньше (я уже скоро разучусь нормально вести светскую беседу и тем более сплетничать от души), и прет-ползет всякая дрянь в голову. Скажем, есть в моей жизни несколько человек, друг с другом даже не знакомых, разного пола и возраста, но единых в разной степени неприязни ко мне (and it's totally ok - мы помним, что бывает с теми, кто всем нравится в реальной жизни и особенно в кино:)). Разделенные объективными обстоятельствами мы с этими людьми все равно следим друг за другом: шаримся по фейсбуку и прочим сетям и источникам в поисках faux pas, чтобы удовлетворенно улыбнуться, следим, кто из (пока) друзей и знакомых лоялен, а кто - и нашим, и вашим. И что-то же нас тянет друг к другу. Поразительно, конечно. У меня уже цикл стихов на эту тему написался (при том, что я давно практически ничего ни о чем не пишу в этом автотерапевтическом режиме).

 Кто эти прекрасные бесстрашные насчет своего мозга люди, что радуются трем синхронам в день? Вчера было сначала две пары по зуму во одном месте, потом одна - в другом (между ними час побегала по ветренным каналам с В., чтобы хоть увидеть дневной свет), потом один синхрон, потом второй, потом надо было дописать доклад, потом сон, потом  сегодня с утра пара, потом час прогулки, потом конференция (дико интересно, кстати) и свой доклад, потом один синхрон, потом второй - жду, когда меня начнет переть так же, как некоторых моих коллег, но что-то не прет, а только хочется погрузиться в теплую воду и чтобы ничего больше.

 Каждый спасается как может, конечно. Я вот уже начала читать идиотские статьи про "как повысить самооценку" и "как победить зависть". Но сегодня снился сон - смесь прошлогодней встречи с друзьями из 89-го и самого 89-го, как если бы там все начиналось с кэмпинга у озера. Отчетливо видела Веллингбю, даже, кажется, что-то говорила на забытом напрочь шведском. Вспомнила одну поездку на трамвае в районе проспекта Москвиной и разговор про языки - года 1990-го, наверное. И как-то уже ничего. 

 Из-за того, что В. последнее время все работает с картинками про Набокова (на выходных вот "наращивал бока Набокову" для очередной обложки:), да еще попала информация о подготовке очередной книги про Набокова у одной знакомой, сегодня приснилось, что я с ним, то есть, с Набоковым в какой-то странной (небесной) Костроме (это отдельная история - у реальной Костромы, оставшейся где-то внизу со своими торговыми рядами и прочей сонной прелестью в моем сне есть некий параллельный двойник на очень высоких холмах с гигантскими многоэтажными, но старыми архитектурно зданиями, как если бы начали строить высотки в стиле позднего барокко, очень странные) в качестве переводчика на русский (т.е. с его русского на русский) и подобия секретарши должна помочь ему выступить перед этой небесно-костромской публикой (т.е. параллельная Кострома натурально гигантская, выступать предстоит в практически бескрайнем зале, наполненном народом). Набоков, сообразно образу, капризничает, выпендривается, тянет фразы. Еще одна причина, почему он приснился - намедни разговаривали с другом, он иронизировал насчет американских студентов, которым английский Набокова казался странным, при том, что Набоков говорил уж супер понятно, с его-то вечным английским. Вот тут (под немецким переводом слышно как он отчетливо и абсолютно понятно говорит по-английски). Надо бы еще добавить, что I'm far from being under Nabokov's spell. Т.е. как игра и конструкт меня забавляет, но нет. Но я мне ужасно нравятся его лекции по литературам - вот их могу перечитывать. И там он мне ужасно нравится.

 Мозг пустой - синхрон, что поделать. Многовато Федорова. Примета: как оратор помянул Хайдеггера  - жди беды. Бахтин, Беньямин, Лиотар, Фуко - все ничего, а этот  только появится, сразу муть какая-то кругом.

 С одной стороны, уже очень хочется хотя бы один выходной, что-то тяжеловато уже каждый день синхрон (сегодня, правда, только пары, но завтра опять целый день в кабине), с другой, хорошо, что это все есть, какое-то подобие привычной жизни. На полях немножко остального, но оно раздражает незначительно.

 Про М2М - наконец-то удалось хоть несколько фильмов посмотреть. Грустный и очень добротный Kingmaker Лорен Гринфилд (она и сама меня впечатлила) - про Имельду Маркос и неизбежность помрачения ума от власти. А была же блестяще красивая женщина, селф-мейд, но вот уверилась в том, что она "мать всем филиппинцам", и все пропало. И дальше - пытки несогласных, отчуждение от детей (но вытолкнуть их наверх всеми правдами и неправдами - это все равно святое), дикая мегаломания, потребление без гранц, набивание карманов во всех местах, инстинкты волчьи, конечно, - круто, как она про брильянты в памперсах рассказывает. И LaMami про мексиканскую женщину, которая работает в туалете хостес-клуба, оч. круто про магическую составляющую этого всего, и про личную судьбу, и про вечную агрессию уборщиц-вахтерш и личные трагедии за ней. Еще Эстергорд понравился (только я бы сократила чуть-чуть). И много еще чего. На закрытии наблюдала безобразного Илью Хржановского - человек, безусловно, виден в деталях: и шуточки эти (прямо видно, что непроизвольные, тем мерзее) про "кабинеты" в ресторане для гусар, и поза (сильно просматривается мальчик из культурной семьи, перекормленный и избалованный). Нет, конечно, никакой новой этики. Она - склонность воспринимать себя в связи с другими (могущими быть очень разными) людьми - или есть, или ее нет (по разным причинам, в частности, от недолюбленности в детстве). Тут даже не возникает вопрос "может ли талант быть аморальным", потому что мощи таланта не ощущается. Еще по странному стечению обстоятельств посмотрела выступление Косаковского после "Гунды". И все, вроде, верно говорит, но в голове крутится: "Если люди такие нехорошие и, чтобы стать лучше, надо перестать убивать животных (тут я, кстати, только за - мясо конкретно мы с В. все равно не едим уже давно, а промышленное животноводство и вправду страшный ад, никогда не забуду визит на шведскую бойню - а уж там, казалось бы), то отчего же Гитлер вегетарианец." В общем, сдается мне, не все сводится к потреблению мяса, мягко говоря.

 Приснился масштабный сон: огромный дом, почти все помещения в котором занимают гигантские книжные шкафы (многие из них просто помпезно-шикарные, из дорогого дерева, с виньетками какими-то в качестве украшений), масса разнообразнейших книг - с пестрыми "обойными" обложками позапрошлого века, советские собрания сочинений (особенно выделялось проданное мамой - о чем жалею до сих пор - собр.соч. Конана Дойля, ее же во сне за это упрекаю:), кроме этих книг повсюду в доме и нет ничего: пара туалетов и ванных комнат в каком-то совершенно разрушенном состоянии, лестницы еле держатся - в целом ощущение наступающей разрухи. Боясь, что плесень и сырость уничтожат это богатство, собираю домочадцев - маму, бабушку и Лялю (да, они фигурируют, хотя не вполне ясно, живыми ли персонажами или же в своем нынешнем покойницком состоянии - не очень поняла, кстати) и объявляю им о решении продать книги и следом - дом. Слишком уж он большой и несуразный.

 Вчера ходили гулять с С. видели прекрасное темное сферическое небо над каналами и драматическую луну. Ночью приснился врач, к которому бы надо срочно сходить. Ох.

 Число умерших заметно выросло. В ленте нет-нет да и попадаются знакомые лица. Вчера попался один автор, когда-то даже небезынтересный (совершенно не моя история эстетически и содержательно, но определенно не лишенный таланта, созвучного своему времени - тут не спорю, но мне не "заходил", что ничего не значит, правда, неплохой был поэт и прозаик). Увы, в силу разных причин я его запомнила капризным и дико невоспитанным приближенцем власти (наблюдала пару-тройку диких совершенно сцен, непристойных до литературности, особенно отвратительно выглядело отношение к окружающим как к челяди - это никому не идет). Жерлом, конечно, все пожрется, тут сомнений нет. Но отвращение побороть не могу.

 The best thing about eventually understanding you are not the center of the world is firmly realizing that nobody really is.