Сегодня участвовала в одном мероприятии (онлайн, библиотека детской литературы, презентация журнала), и там был один очень страшный мальчик, прямо из фильма ужасов - такой moronic kid, пугающе складно говорящий жутковатые, заданные внутренним (подсаженным извне в небольшое тельце) органчиком. После рассказа поэта о том, что стихи можно писать про все на свете, ведущая спросила: "А что с вами, например, сегодня такого произошло удивительного, что могло бы стать поводом для написания стихотворения?" Этот мальчик поднял руку и бодрым пионерским голосом с выверенной интонацией произнес: "В нашей стране каждый день происходят новые чудесные вещи, рождаются новые прекрасные мысли." Мне даже на расстоянии показалось, что в зале все напряглись и, на всякий случай, решили больше мальчика не спрашивать. Он, видимо, и сам ощутил исходящий от себя могильный холод и решил еще сказать про то, как каждый день становится длиннее, а значит, можно подольше читать. Потом, правда, вышла живая человеческая девочка и рассказала, что видела по дороге большой кран, который показался ей похожим на гигантского железного городского жирафа...

 Интересно, как смерти разных людей вдруг возвращают к ним. На днях (24 марта) умер Петер Этвеш - для меня он какой-то важный создатель музыки. Она для меня такая упорядоченная человеком природа. Очень люблю "Парение орла в небесах" (не уверена, что принятое русское название - английское: The Gliding of the Eagle in the Skies. Эта вещь у меня естественным образом параллелится а) с Бродским, б) с нашими акскими канюками (со вторыми даже больше - высота полета у Этвеша не такая запредельная, но круги нарезают местами зловеще).

Мозг как будто вообще не хочет ничего серьезного - серьезных книг, фильмов, мыслей, музыки. Но тянет.

 Одно из самых странных явлений, наблюдаемых мной с шестнадцатилетнего возраста (сейчас мне 51 - посчитайте) - стыд неких людей за то, что они осознают свою принадлежность какой бы то ни было этничности. Это реально очень странно. Гордиться прямо уж особенно тоже смысла не вижу, но стыдиться???? 

 Много чего происходит. С одной стороны, в реальности сделала некий шаг, который, возможно, определит мое существование на ближайшую перспективу. С другой, видела два невероятных сна: в одном мы с Лялечкой едем в какое-то длинное путешествие, в этом сне Лялечка оказывается заядлой автолюбительницей, ведет небольшое, как она сама, аккуратненькое авто и рассказывает мне за обедом в придорожном ресторанчике о том, как она в молодости обманывала налоговую (в СССР???), скрывая от нее покупку машины. Поездка совершенно чудесная. Солнце, дорога, очаровательный ресторанчик, веселая Лялечка. Второй сон стремный: как будто я, завернувшись в огромное одеяло, иду в старую квартиру на 9-ой Красноармейской, и в подворотне меня за край одеяла вдруг начинает хватать крохотная старушка. Она все цепляется за одеяло, мне и жалко ее немного, и противно. Захожу в подъезд, мини-старушка шмыгает куда-то вниз - а там ее маленькая, вниз по лесенке, квартирка... под водой; нырнув сквозь водную пленку, старушка оказывается в подводном, но воздушном - как бы слой воды служит проходом - пространстве своего игрушечного, даже какого-то мультяшного жилища. Я же - почему-то спиной в этом гигантском одеяле - двигаюсь с бешеной скоростью наверх к себе. Выглядит этот пролет совершенно как снятый камерой, как если бы я была с камерой и спиной очень быстро двигалась по лестницам и коридорам. Внутри мой бывший дом такой, какой он всегда бывает во снах. В отличие от лялиной квартиры, кстати, которую я всегда вижу во сне фотографически точно, моя лестница и квартира имеют во сне иной, искаженный вид, но всегда один и тот же. 

Остальные же, значимые, внешние, исторические, тсзть, события вызывают у меня совсем какие-то параллельные реакции. Вот умер комментатор Уткин - и многие мои  (даже хорошие) знакомые скорбят, а мне он всегда был органически неприятен и казался совершенно напотребным, для отталкивающих мужчин (есть неотталкивающие). Или вчерашняя история - я вот вижу профессионалов, но почему-то в белых штанах. Не дают покоя слаженность действий и белые штаны.

 Нынче снился подъем на высокую башню - довольно утомительный. Наверху надо было какое-то странное, похожее на клецки блюдо то ли съесть, то ли разложить по тарелкам, потом можно было ухнуть вниз (есть ощущение, что похоже на некий аттракцион). 

Из реальности - некоторое смятение. Вчера на тренинге меня натурально триггернуло: тренинг для терапевтов и переводчиков, работающих в рамках ооновских программ, и все эти разговоры про вынужденных эмигрантов и перемещенных лиц наложились на виденное и испытанное самой - ужасное чувство бесконечной униженности, ничтожности и зависимости от обстоятельств и случайностей. 

Из личных впечатлений (уже в домашней жизни): высокий интеллект, конечно, сопровождается и нарциссизмом, и стремлением судить всех и вся, и вольным или невольным использованием других людей в своих целях, игнорируя их совершенно + эмпатия всегда обращена на когото извне. Как только попадаешь во внутренний круг, сразу становишься "игнорируемым". Ну, ок. И это все не про меня:))

 Что-то вдруг сегодня мне очень плохо. Конечно, по размышлению все изнутри плохо, не снаружи, но вот почему-то резко невыносимо. За волосы и наверх - тянуть, пока тянется. И это при том, что дни не лишены смысла, близкие прекрасны, и вообще весна.

 С этим постоянным фоновым жужжанием мрака жить, безусловно, не просто, но можно и даже, утверждаю, нужно. Особая прелесть в моей сегодняшней жизни - ее многоязычие. Почему-то дико трогательным кажется пространство, где переплетаются английски, венгерский, русский, испанский. Только у В. невостребованным французский остается - но пока достаточно и этих. И прямо держит в профессиональной форме. Полезно.