В принципе, важнейшие события в моей жизни произошли 31 декабря. Помимо дня рождения:) Первый легендарный поцелуй с Вовой на помойке, например.

Insecure students, order-crazy colleagues, normal, but very tired and  devastated colleagues (I'm with the latter), exams that last 7 hours, days I see come and go (daylight I mean) through a window. В окружающем пространстве есть ряд феноменов, которые я не понимаю. Например, как человек с ужасно неприятным голосом и прерывистым дыханием - неспособностью держать зал и непоставленной речью - может разъезжать по стране с лекциями (и это не обязаловка), как молодые относительно люди могут заказать на корпоратив Лепса и Корнелюка (!), как взрослые люди могут исполнять идиотские распоряжения, как понтующийся вуз может платить преподавателям копейки и устраивать новогодние вечеринки без всего.

Нынче приснился совершенно прекрасный сон на профессиональную тему. Как будто для празднования чего-то или в качестве некоего проекта решили провести публичное выступление-проповедь какого-то очень известного католического богослова (не священника, но верующего и большого специалиста) - с приглашенными звездами и проч. А для синхронного перевода наняли эдакий dream-team: Сережа Яковлев, Стас Кульд, Катя Шутова, Оля Фомичева, Яша - в общем все люди, с которыми работа в радость и общение в счастье. Есть там и несколько мне не знакомых молодых - испанисты и французы. Дело происходит в каком-то старом европейском городе, где на площади сохранился очень старый театр с ложами по кругу, перестроенными из античных еще полукругов. Откуда-то возникает название города: "Лупетто" (я в нем не бывала, кстати). Синхронить мы должны минут по двадцать, нас очень много, мы просто сменяем друг друга и все. Стартует все замечательно, работа идет легко, периодически даже возникают какие-то тексты в подмогу. Но в какой-то момент на улицах начинаются дикие беспорядки - бегают люди, полиция пускает слезоточивый газ, пули резиновые летают. В кабинку, устроенную в одной из лож, приходится пробираться чуть ли не ползком. Последнее, что помню из сна - передаю микрофон Оле Фомичевой.

Хотелось бы понять, почему я регулярно получаю щелчок по носу от одних и тех же людей и по одному и тому же месту - уж я почти совершенно от них отстранилась (совсем не получается по объективным причинам), но странным, порой почти метафизически опосредованным образом, они напоминают мне о себе. Иногда даже через самых любимых и дорогих мне людей. И, главное, больно все равно. То ли надо дзен невероятной толщины наращивать (а когда?), то ли от любимого и доставляющего искреннюю радость дела отказываться (не дождетесь, суки), то ли становиться агрессивной, озвучивать свое недовольство, или бить их тем же оружием (для этого надо становиться похожей на них, но я не хочу - там противно). Одно спасение (и тут я вдруг понимаю маму) - зато безотказное:) А так - зимний Дебрецен делает смерть даже немного веселой, любимые люди вдруг возникают словно бы ниоткуда, а нелюбимые так же неожиданно начинают желать приятельства, появляются новые приязни и освежаются старые.

Любое хорошее путешествие - сон, поездка в Грецию была чудесным сном. Лучше всего общее состояние передает фотография из Микен - при всем ее несовершенстве.

И, может, еще несколько фотографий из Дельф, Эпидавра (святилище Асклепия и старый Эпидавр, что на берегу), со стены венецианской крепости в Нафплионе:

про меня 4

У меня есть признаки профессиональной деформации: я повторяю некоторые вещи два раза (это педагогическое); прощаю одни ошибки и не прощаю другие (это переводческое); склонна пере- или недооценивать собственные силы (это вообще). Родным со мной трудно, зато интересно. И я их люблю. Мне хорошо, когда я рано ложусь и рано встаю. Люблю, когда работа закончена. Никаких особых сентиментальных иллюзий по поводу котиков не испытываю (деревню по отцовской линии не выжжешь). Люблю спать - сны у меня очень интересные. Я довольно злопамятна. К сожалению, есть люди, с которыми я перестала общаться из-за одной-двух фраз. К мести не склонна, просто стираю контакт, и все. Хотя потом иногда бывает жалко, но вернуться, как правило, не могу. Я хорошо понимаю, кто и за что меня не любит. Стараюсь не выпускать этих людей из поля зрения. Я не всегда в состоянии сдержать свои эмоции (зато, общаясь со мной, можно быть уверенным, что я почти ничего не скрываю; "почти" - потому что абсолютная искренность граничит с психическим расстройством). Предпочитаю все проговаривать. Люди, которые постоянно что-то настойчиво скрывают, вызывают у меня агрессию. Я далеко не всегда понимаю причины происходящего, зато очень отчетливо чувствую, когда "что-то не так". Когда я не перегружена работой, интуиция у меня работает почти безотказно. Я могу выдавать много идей, но не всегда хочу и могу их воплощать. Решения принимаю быстро, не жалею о них. Я не всегда внимательна к окружающим. За прошедший период жизни я совершила несколько по-настоящему нехороших поступков, но (разочарую недоброжелателей) уже успела за них заплатить.