Важно, наверное, сдержаться. Наверное. Не начать ныть публично в довольно глупой попытке повлиять на условную ноосферу. Пукнуть во вселенную, так сказать. Потому что это глупость, конечно, все. Триггернуть, как мы знаем, может любая же ерунда. Меня вот триггернула сейчас история с читками венгерской драмы, которые планируются (в контексте того, что происходит, чувствую, не факт что состоятся) этой весной. Обсуждаем, все замечательно. Я радуюсь (до начала войны планировала сделать очередной сборник современной венгерской драмы, отсмотрела кучу спектаклей, прочла много, обсудила с покойной Мари, понятное дело, все застыло, как холодный утиный жир в пластиковом контейнере - хочется именно такое сравнение употребить), а потом, в ответ на вопрос, сколько стоит перевод, получаю незамутненное "а мы заложили 15 тысяч за пьесу". Твою же мать. Сколько всего сделано мною бесплатно, сколько проектов предложено и отвергнуто (самый обидный отказ - предложенная много лет назад издательству ИЛ книжка Фёлдени, которую потом издали ТК (при всей любви, хочется опять же матом ругнуться), отвергнутая со словами "ну, это неинтересно, у нас много книг о меланхолии" (зато теперь она продается на озоне как перевод с румынского, ха-ха). А проект про кинотексты, как мне его жаль. А про дневники. Блядь, сколько всего предложено, и все отвергнуто. Доктор, что со мной не так. И эта чудовищная история с Месеем - исчезнувший издатель (вот тоже странный чувак оказался, хотя звоночки были, но уже позже, в совсем уж лично-семейном общении, и было уже поздно, да, но человек и не обязан быть прелестным в общении, главное, чтобы дело делал). Все эти бесконечные лекции, презентации чужих и своих книжек, искренний энтузиазм с моей стороны. И почти все "за так", безответно, пара приятных отзывов, ряд отвратительных писем от нескольких коллег, искренняя взаимная неприязнь с еще несколькими коллегами. Единственная человеческая история пока - серия с "Весами", но тут тоже все на смешном волоске. А так я живу в пространстве между, теряю социальный (будем честными, и прежде не слишком увесистый) капитал, теряю все, работаю hand to mouth, испытываю, судя по симптомам, которые часто вижу у других в рамках работы, пока еще mild, но депрессию. И война тут, как я тоже хорошо понимаю, тоже не причина, только толчок к ее развитию. Оцепенение, неспособность сосредоточиться на интеллектуальной работе, тоска, нежелание даже переводить уже письменно, постоянные отказы. Жопа, в общем, надо бы движение (ну, я двигаюсь), перемена мест (я меняю), но не помогает. Можно, естественно, возразить мне словами, типа, "а некоторые вообще умерли", но я пока не умерла.
На днях сорвалась, написала одному венгерскому писателю, который меня доставал вопросом "Когда ты меня переведешь?" такое резкое письмо, что человек натурально отшатнулся в испуге, начал извиняться, мол, я не думал.
Комментариев нет:
Отправить комментарий