минута слабости

Отчего-то уже думаю здесь по-венгерски - как тумблер включается, когда выходишь из самолета, даже когда садишься. Про себя - и то по-венгерски. Fájdalmasan érzem mennyire hiányzik a szerelem. Nem mintha én nem szerettem volna senkit, sőt több embert, többféleképpen. Annyira érzem hogy nincs olyan férfi aki most, éppen ebben a pillanatban velem, mellettem akarjon lenni. Csak hogy beszélgessünk. Csak hogy mondja valaki, akit én is okosnak, szépnek lássom, azt mondja nekem, szép vagy, csoda vagy. Vagyis ha visszagondolok arra, ahogy a férjem, akivel tizenhat évig együtt vagyunk, a legegyszerűbb "te szeretsz engem, egyáltalán" kérdésemre azt válaszolta ezen a nyáron, hogy "talán nem". És megy tovább, és dolgozunk, és már néhányszor mondta, hogy éppen ezt nem akarta, vagy mást akart mondani. De ha beleszivom más városok levegőjét sirba fakadok. Olyan üresnek érzem magam.
Почему не могу испытывать непосредственной радости?

Ну, конечно, забыла кучу всего: Яси закончен, скоро выйдет, правда, для этого пришлось или посчастливилось съездить в Тамбов и лично познакомиться с волшебным профессором Айрапетовым (испытала редкое в последние месяцы интеллектуальное удовольствие от полноценного диалога), получить невероятно интересный минаевский сборник (особенно воспоминания племянницы и донесения английской разведки, конечно), приятная уму и сердцу работа над не вполне академически уверенной, но довольно искренней книгой американской славистки Мейер про французское влияние на русских писателей; работы чуть больше, чем хочется - из-за дурной организации института Балашши на кафедре нет венгерского лектора, работаем "за себя и за того парня (или девушку)" + изрядная нагрузка в ВШП, ИИЯ, студенты, устных переводов много, правда, письменные почти убрала, помимо книг. "Звезда" тоже требует времени - а его нет. Все время тянет к воде и пространству, хочется отдыха глазу. Последний был в августе - чудесные дни со Стивом в Таллинне: парк, море, Куму, концерты, ветер, солнце, вкусная еда, бассейн - а больше мне и не надо ничего.

Столько всего - не забыть бы. Из сильных лингвистических впечатлений: очередное заседание зеленогорского суда (при всей мрачности антуража езжу туда почти с удовольствием - после заседания всегда прогулка мимо финской церкви, чашка кофе в парке за большим окном, потом вниз по дороге, порой и к морю): два свидетеля-статиста с прошлогоднего опознания. Оба - алкоголики; первый - пожилой мужчина с явно "приличным" прошлым, пытается произвести на окружающих достойное впечатление, говорит очень грамотно и аккуратно, одна проблема - вообще ничего не помнит, алкоголь стер любые воспоминания дальше двух дней. На все вопросы отвечает "не помню, но не вру, вранье- удел подонков". Когда он повторяет эту связку раз в двадцатый, судья начинает судорожно сжимать губы, чтобы не рассмеяться (надо заметить, что судья - дама очень достойная, стремится действительно разобраться в непростом деле), а все присутствующие в зале, включая подсудимого и вдову убитого, начинают тихо прыскать в кулак. Второй свидетель вместо паспорта протягивает истертую копию и на вопрос: "А где ваш паспорт?" - отвечает, - "Спрятал, чтоб не потерять". На этом месте судья срывается и начинает безудержно хохотать, а с ней и адвокат, прокурор, конвойные, секретарь, обвиняемый, вдова и я, переводчик. Сцена практически киношная по исполнению и уровню эмоционального накала.
Из противного: неопытные переводчики, выдающие себя за профессионалов, снобизм профессионалов, дикая неграмотность людей, относящих себя к черти знает какой интеллектуальной (прости, Господи) элите: "палароид", "хлебнуть воздухом" - о душе пора подумать.
У А. бешеные гормоны: то чмок-чмок, мамуля-папуля, то вопли, не хочу с вами, полное игнорирование чужого пространства и заборы вокруг своего. С переходным!

1. Есть, есть человек, способный заставить меня искренне улыбнуться и возрадоваться. Это тот, кто, отвечая на звонок, первой фразой произносит: "Маменька. негоже будить свое дитятко в такую рань". (буквально)
2. Поняла, зачем езжу на эти бесконечные суды - чтобы держать себя в "нравственно-философском тонусе", там речь идет о важных вопросах (то, как ведут себя люди, как они описывают события с разных сторон, стараясь выгородить себя, как избирательна память, как бессмысленна месть и невозможна истина). Видимо, на этот раз, страсти в суде наложились на чтение книги Кислевского "О себе".
3. Более всего жаль, что есть люди, которые уже ушли, но были для меня бесценны, и другие вот-вот уйдут, и они тоже бесценны. Я провожу с ними столько времени, сколько могу и со страхом понимаю, что замены им нет (просто у молодых ТАКОГО опыта уже не будет, в силу объективных причин).

Small Pleasures

Маленькие праздники лета: приехали из Москвы два опубликованных перевода - Надаш и Синклер. Одни из самых трудных и правильных за последние несколько лет. Правильных, с смысле, нужных не только заказчикам, но и вообще, людям читающим. А трудных - потому что даже носители читают эти тексты не без труда (пришлось и мне попотеть). Могу, в конце концов, хоть капельку погордиться, а то все муки и муки.
Да и у Яси виден финал - неужто тоже выйдет к декабрю?!
Малкович вчера все-таки был слегка расслаблен. Но "сопраны" были хороши, вообще, идеальный летний концерт. Даже не без смысла.
Главное, что меня лично будоражит - невозможность узнать, что было на самом деле. Даже все собранные доказательства и свидетельства не дают полной картины. Ключ, чаще всего, остается за кадром. Это только в кино детективы раскручиваются логично. На то и жанр: утоляет извечное желание знать "как было на самом деле". А никак.
Да, еще очаровательная балетная рефлексия на темы диско у финнов. Так нежно и со вкусом.

2:0

Только сейчас, выгуливая маму в Венгрии, поняла, насколько тяжелыми были последние несколько месяцев со всеми судами, поездками в Зеленогорск, бесконечными переводами уголовных дел и пр. + еще истории в школе.
Ощущений слишком много, зато много дополнительных сведений о безобразности человеческой природы и мелкости ее. Все эти рассказы следователей, лязги дверей (никогда не привыкнуть), жестокая отстраненность.
20 лет назад закончила школу - до определенного момента она мне еще снилась: будто я не могу сдать какой-то экзамен, или что-то не получается, потом эта подсознательная связь исчезла. С одноклассниками встречаться нет желания. С кем хочется видеться - с теми я и так общаюсь. Всего человек 5 наберется. Вот на Веру, например, посмотрела бы с радостью, но где ж ее в Перу найдешь. А с остальными мне и тогда, в школе было не очень радостно общаться. Учитывая, что с годами лучше становятся единицы, предпочтительнее и не встречаться, наверное. Последний опыт десять лет назад убедил меня в том, что школа (армия, роддом и пр.) дают только рандомный срез, который может, конечно, оказаться удачным для его участников, но чаще просто на время объединяет вместе случайных людей ради сомнительной цели. Да мне даже мальчик ни один в школе не нравился, что уж тут говорить...

Ощущается бурление на подходе. Вчера посмотрели фильм, который - чего давно уже не бывало - сразу хочется пересмотреть + еще почитать чего-нибудь + обсудить с понимающими. A serious man коэновский. Ох. Много думали.
Состоялась долгая дискуссия с А. на тему смены фамилии. А. пытался убедить меня, что лучшая фамилия для него "ВинниПух". От пубертатных колебаний нас с В. уже мутит, будто на американских горках катаемся.
Да, и землетрясение на Гаити в свете только что прочитанного Тавареша.