Сегодня смотрела сон довольно событийный, но весь сюжет стерся из-за последней сцены, где я отчаянно пытаюсь открыть дверь ключом. Ключ вставляется, но повернуть его никак не удается. Что в целом довольно точно описывает мое внутреннее состояние. Находясь в СПб, я все время держу себя в жестких рамках: дела, которые обязательно надо сделать, мама, с которой надо все время быть в профессиональном режиме, не скатываясь в эмоции, иначе можно себя разрушить. А потом я воссоединяюсь с В., и его целительное, с одной стороны, а с другой - обрушающее мои защитные механизмы присутствие рядом выпускает все эти эмоции наружу. Прокрастинирую, смотрю Wonder Man (Кингсли великий - вспомнила, как о нем рассказывал британский мальчик, который учился вместе с его сыном), читаю "Мадонну в меховом манто" Сабахаттина Али (тридцатые-сороковые, конечно, поразительное время для литературы, не случайно так остро все всё воспринимали - и Дафна, и Ремарк, и Серб, и, вот, Али - жалею, что не знала его раньше), но надо возвращаться к "Пространствам живой смерти":)

 У Владимира нынче опасная (в плане проваливания во времени) работа: после бесконечных книг про то, как стать другим человеком (разный self-help) пришли обложки художественных книг, и человек пропал, я вместе с ним... Вот турецкий роман "Мадонна в меховом манто", например. Почему мы так мало знаем про все эти прекрасные литературы?

 В реальном же мире - много мыслей по поводу походов в близкие войне места. Катаны в кабинете у Руслана. Хорошо посидели с вовиными сестрами. Давно не было у меня таких "девичьих" посиделок - это иногда прямо чистая терапия.

 Вчерашний сон (точнее, было два отчетливых сюжета, но хорошо запомнился один): я сижу в кабине, практически "вороний глаз", мне надо переводить фильм, синхронить вживую. Фильм начинается, выясняется, что там а) вперемешку русский и английский б)мне очень плохо слышно. То есть, сложно вычленить, где те реплики, которые я должна переводить. Я сижу, скукоженная, вглядываюсь и вслушиваюсь, раздражаюсь, что не могу нормально переводить.

Второй сон феерический, конечно. Мы с АФ-Ч едем с какого-то мероприятия, спускаемся в метро, а там на перроне стоят столики, как в какой-то забегаловке. За одним из столиков сидит как будто пьяненький пожилой мужчинка, мы к нему подходим, АФ-Ч заводит с ним разговор (вроде бы этот мужчинка едет с чьих-то похорон, до нас его там оставила некая пожилая дама). Я постепенно понимаю, что мужчинка - какой-то известный поэт из московских, АФ-Ч поворачивается ко мне и спрашивает, мол, вы же понимаете кто это. Я точно не знаю, но делаю вид, что знаю. А. идет к прилавку (?), берет водку, селедку, у меня тоже какая-то еда есть с собой, образуется стол, какие-то люди из этой же тусовки собрались, все, перебивая друг друга говорят, а мне почему-то совсем не хочется говорить, сижу, молчу, не находя смысла вступать в разговор, хотя в целом ситуация мне даже любопытна, интересно, такое живое интеллектуальное пикрование, но мне все равно хочется помолчать, подержать интригу относительно себя, так сказать.

 Даже не писала про остальные дни, потому что была в дороге, 10-го посидели с Сашей накануне его др, было трогательно. А потом полетела, и началось. Зимняя Рига. Ночной, точнее, темный - потому что зима - парк. Старый новый с друзьями уже в спб, ну, и мамины дела. Врач убедительная, диагноз ожидаемый, я подготовленная, но в моменте, конечно, не всегда удается включить отстраненного человека, потому что безвозвратно исчезающая мама - это тяжело. Когда аффект у нее берет верх, она периодически называет мамой меня... Самое, пожалуй, сложное - изменение личности из-за нарушений структуры коры головного мозга и вылезание тех черт личности, которые на деле были там, внутри, но активно подавлялись, точнее, человек их не выпускал особенно на поверхность. Наблюдать в исследовательском режиме интересно (как и афатические нарушения речи), но местами больно. С одной стороны, я убеждаю себя в том, что не стоит это воспринимать эмоционально (и не нужно - той мамы, что я знала, там действительно все меньше), с другой - все же это мама, и то, что она воспринимает меня механически как дочь (базовые вещи ассоциирует со мной, но на самом деле ей не очень все это мое интересно), а эмоционально как внешнюю силу, которая теперь ограничивает ее свободы (контролирует прием лекарств, проверят, выполняет ли она рекомендации и запреты врача  и т.д.) заставляет все время думать: а правильно ли я поступаю. Вот вчера я расслабилась после успешного утреннего мероприятия и успешной же лекции вечером (пришло прямо много народу), выпила с друзьями вина и не уследила, что маме налили, и она выпила - правда, немного, но все равно нехорошо, опасно (ее нынешние лекарства не совмещаются с алкоголем), так мне потом аж во сне приснилось что мне рассказывает Комский (почему он?), как он звонил маме, и у нее заплетался язык...

 Снилось разное: мама - опять в том деревенском доме, только там не было Ляли, одна мама и множество разных кошек, причем, какие-то кошки приходили прямо при мне. Ну, это сон понятный, тут нечего объяснять. Потом снился какой-то очень-очень плохо снятый фильм про Куликовскую битву (!?), где в кадр попадали вещи типа лаптей у героев на обычной обувной подошве...

А так - девятый день был день общения (приходили гости) и театров/концертов - ходили на открытие фестиваля "Прозначный звук" - новаторская музыка - в Академию музыки, слушали очень крутые "Прелюдии" Шопена-Лазкана (где фрагменты прелюдий - их играет пианист, как будто бы все время, но "на поверхность" они выходят кусками - то из середины, то финал, то начало - перемежаются мучительными попытками струнных и духовых извлечь звуки - там тоже как будто все время звучит музыка, но не имеющая достаточно сил выйти звуком наружу, как когда не можешь вдохнуть и выдохнуть нормально, как мы все нынче...)

 Седьмой - день телесных радостей, сходили в купальню (хотя, надо признать, внутреннее нервное состояние не дало полноценно расслабиться). Набережная в снегу хороша. Продолжаю работать, пришлось вернуться к де Саду (вот буквально, пришлось - печалит он меня всегда сильно). Забавны новые гей-ромкомы (это я японский вариант посмотрела 10 Dance:)  Забавно. Чемоданов прав: женщины смотрят это ради отвлеченности истории + будем честными, женщины в ромкомах всегда идиотки какие-то: то manic pixies, то damsels in distress. Я-то вот про себя почти уверена: будь я сейчас одна, вряд ли бы искала себе партнера, потому что зачем? Лучше бы работу хорошо оплачиваемую. И здоровья. А в кино и театр я люблю ходить одна (с В., безусловно, всегда в радость, но одной нормально).

Восьмой - день каких-то административных дел. Но сделать их получилось безболезненно и быстро (дай-то бог). Ну, и опять же переводим, встречи проводим - рабочая история. Если подумать и отсчитывать дни не с нового года, а с личного нового года, то есть, с 31 декабря, а не с первого, сентябрь, то есть, девятый месяц тут был бы вполне логичным прогнозом, потому что сентябрь всегда деловой.

Второй раз пытаюсь прочесть одну книгу Урсулы ле Гуин и что-то не идет. Хотя она всегда мне читалась хорошо. Ну да ладно. Что бы такое взять с собой в дорогу читать? Последний раз читала колумбийское, это было отличное погружение/отстранение от реальности. Вот теперь думаю, что взять.