Консультировала студентку по курсовику сейчас - чуть не разрыдалась: она меня спрашивает: "А вот у меня есть ссылка с упоминанием ДПИЕК - что с ней делать?" И я (внутренне умирая, конечно) ей советую ссылку убрать, но она, в принципе, и так все понимает. Говорим на тему. Потом спрашивает: "А можно с вами на будущий год тоже поработать." Как вообще коллеги, живущие внутри только, еще не сошли с ума?

Вчера сходила на спектакль по моей вечной боли - "17 лебедям". Черхалми поставил все корректно, но актриса не убедила меня ни в чем - пластичная, но какая-то несмелая. Эстерхазиевская Лили куда более отвязная и безудержная (и вообще не очень про то, про что сделан спектакль), НО поняла, что я практически весь текст помню на венгерском и помню свой же перевод. И понимаю, что в свои 22 тогда сделала очень-очень хороший перевод, может, лучший (после Месея).

 Сегодня во сне вдила мам, папу и одну венгерскую знакомую (арт-терапевта) в концертный зал Консерватории в СПб (у меня во снах он не такой, как в реальности, в окна видно море, но все равно на театральной площади). Смотрели/слушали балет одной уже пожилой (крупная дама с прической, как у принцессы Леи в "Звездных войнах", только крашеная блондинка) композиторши - та пришла, запоздав, села в зал. Балет про архаическую княжну (танцовщики в комбинезонах, раскрашенных под березу), которая sailed the world. В процессе зал трансформиловался, а за окном начался шторм, словно бы иллюстрируя странствия героини. Музыка резкая, дисгармоничная, но нам всем понравилось. В конце в зале появились столы и стали подавать дессерты из вишни и клубники. Папа, сидя напротив меня (он пришел на балет в форме, потом снял китель) и ел дессерт с вишней. Какая-то дама, сидевшая рядом, попросила его положить и ей. Папа, улыбаясь, смотрит на меня и говорит: "Вот же закономерность: стоит мужчине начать есть, как его тут же кто-то просит положить и ему еду." В конце представления княжна путается в географии, ищет на огромной карте 14-ую параллель. 

 Сидим вчера с турецкой и финской коллегой. Печально обсуждаем (за бутылкой чудесного россо - переходного от насыщенного розового шиллера к карасному - из Кекфранкоша с добавлением Сира/Шираза) растерянных перед новыми технологиями матерей и невыносимую политическую обстановку. "У нас Э. всю оппозицию пересажал," - начинает турецкая коллега. "Мне, думаю, не надо уже ничего объяснять," - подхватываю я. Техти сидит, слушает, молчит, потом вдруг произносит: "А у нас в деревне (она замужем за немцем и живет в Тюрингии) 50 процентов проголосовали за АДГ. Мастера пришли в дом проводку чинить, я им кофе сварила, хотела приятное сделать, а они сели за стол и заявляют, мол, мы - друзья Пу. Потом была демонстрация против АДГ, мы с мужем стоим в выделенном месте, окруженные агрессивной толпой их сторонников, и тут я вижу этих наших мастеров, машут, улыбаются." Такие дела. А еще ее соседи-немцы шеймят за то, что часто ездит в Венгрию. Типа, негоже.

 Вчера снилось, что я активно говорю на словацком - даже перевожу с него. Словацкая речь звучала плотно, убористо. Внешне понятно, почему: у меня есть магистрантка, венгеро-словацкий билингв из Комарома/Комарно, копнуть глубже - не очень понятно.

Маленький противный человечек (см. где-то давно выше было про него стихотворение) не оставляет меня, по-прежнему появляется, хотя мог бы уже и успокоиться (это не невидимый друг, если кто волнуется, а вполне реальный человек:))

Фюред стареет - его ждет судьба многих курортов "для богатых": местные жители пачками уезжают (беседовала с несколькими знакомыми), молодежь не едет ни за какие зарплаты, даже эти зарплаты (учителей, врачей и т.д.) не позволяют снять тут жилье, слишком дорого. На соседней с Домом переводчика (где был пансионат МВД в советские времена) абсолютно зеленогорские сосны и бурная птичья жизнь. 

"Май - я пукну, а ты поймай" - как говорила бабушка

 На фоне массы каких-то уж совсем невыносимых вещей (это я съездила в СПб и Москву - там было разное, прекрасное тоже было, но было много лично тяжелого - как истории с мамой или встречи с московскими друзьями) и некоторых вполне даже прелестных моментов (вроде новой прекрасной сашиной девушки - почему они такие все прекрасные, а он - охламон, конечно) вчера случился у меня крайне странный опыт - в процессе тяжелого засыпания (в рамках текущего климакса раз в неделю-пару недель случается коллапс сна: адреналиновые впрыски в три часа ночи или неспособность заснуть, слава богу, не постоянно, без приливов уже - пью таблеточки, спасибо Лилле - ветерану венгерской психиатрии, врачам в петербургской поликлинике и разным другим источникам мудрости) внезапно ощутила подобие выхода из тела - как будто я лежу, и мне примерно лет двадцать, а все, что существует в реальности, никакого отношения ко мне не имеет. То есть, мне сложно описать это чувство - как будто я перенеслась в совсем иное свое состояние. Очень странное ощущение. Невыразимо странное. Как если бы вообще не было последних лет тридцати пяти. Или как если бы я не знала о том, что они уже были. Несколько лет назад у меня был сон о том, как я нынешняя посетила квартиру на 9-ой Красноармейской и даже говорила там со своей бабушкой, которая не знала, что это я взрослая, а я зашла в свою комнату, и там было все так, как я помнила из детства, вплоть до книг в задней части большого письменного стола, доставшегося мне от дяди Фридриха. Вот примерно такое состояние. Но наяву, не во сне. 

Да и потом уже днем сегодня продолжаю как будто чувствовать обрывки этого ощущения. Словно я нынешняя - это немножко не я настоящая, а как бы я двадцатилетняя, выглядываюшая из окошка, как кукушка из часов. И это я ничего никогда не употребляла, а сейчас даже алкоголь не пью, потому что надо закончить две большие работы.

 Сегодня день рождения ИВ. Удивительно, как неспособность людей разговаривать о важном друг с другом оставляет их потом неизвестными друг другу. Вот В. на деле не знает своего отца. И уже не узнает никогда. Потому что говорить надо всегда о самом важном. Вот мы намедни с В. гуляли и говорили о том, как оба в свои пятьдесят (а я и с хвостом) не понимаем, почему многое у нас не получается и почему нет никакой закономерности и никакого возмездия, а кого-то судьба пиздит за всякую ерунду.

 Смотрели финал третьего сезона "Белого лотоса", и на финальном разговоре трех подруг я натурально разрыдалась, потому что вспомнила, как мы с Надей и Аней год назад хулиганили в ресторане:) И это абсолютное счастье детской дружбы, сохраненной до сих пор. Такое количество любви бывает. И любовь эта безусловная.

Еще одно очень сильное впечатление сегодняшнего дня - разговор В. с другом-однокурсником (алкоголиком-нарциссом, но чувствующим тонко), который сетовал, что он и еще один друг лишены тактильной жизни (и это не только про секс,а про объятия и тепло человеческого тела рядом).

Еще был очень сильный (особенно после перевода фильма  Fekete pont) разговор с одним венгерским ученым сегодня. "Я еще не в черном списке, но могу в нем оказаться каждый день. Наша диктатура, конечно, смягченная, но от этого не перестает быть диктатурой." Каждый раз вспоминаю в таких случаях наш разговор с Эстерхази. Ох, вот кого не хватает. Прав был покойный Геза: все эти пережившие его "пророки" лишены этого уровня, слишком разночинны и мелочны в своих проявлениях, человеческого масштаба им, конечно, не хватает. Чрезмерно увлечены "собой в истории" и преисполнены. 

Еще выяснила что магистрант Амвросий (он же Амбруш:)) учился в гимназии иезуитов - можно было догадаться. 

У А. новое сильное увлечение - на этот раз Бразилия. Есть во всем этом что-то, конечно.