Обрамлением очередного ночного пробуждения стали два сна. Оба просиходили на 9-ой. В первом я мыла в той ванной А. - намыливала ему спину и мыла. Тут, вроде, смыслы понятны - наяву до этого думала о взгляде сверху применительно к его ситуации. Второй сон тоже объясним, но более  disturbing. Видела бабушку (ГЯ) - у нее буквально неделю назад был день рождения, поэтому много о ней думала и вспоминала наяву тоже. Бабушка сидела на диване в большой комнате, я беседовала с ней и спрашивала (довольно настойчиво), когда и почему у них с мамой произошел разрыв, когда началось все это докапывание постоянное со стороны бабушки к маме, скрытое и явное неодобрение. Внятного ответа я так и не получила. Но что-то она сказала такое - мама там тоже присутствовала в каком-то "порхательном" режиме, - после чего я бабушке сказала: "Но ведь ты умерла, поэтому ничего изменить мы уже не можем". В целом встреча была очень доброжелательная - вообще я бабушку вижу в снах позитивно, она не обременена ничем таким. Кстати, выглядела она на этот раз старше, чем я обычно ее вижу (обычно в снах ей в районе 45-50 - примерно в том возрасте, когда я была младенцем).

Взгляд на маму сверху (не во сне) тоже меня изрядно печалит и тревожит. Не так давно пришло грустное понимание сосредоточенности ее исключительно на себе сейчас (так было не всегда, конечно, но истинная природа происходящего вокруг и с другими, надо признать, и раньше заботила ее мало, но меня она хотя бы видела, т.е. я была в ее поле зрения - пусть и инструментально).

 Это как мне должно не хватать профессионального признания в известной области, если снится знакомый-коллега (R), с которым я брожу по берегу, и он мне предлагает перевести новейший венгерский роман одного (в реальной жизни мне знакомого писателя). Роман называется (та-дам!) Idiotéka. В реальности такого романа не существует, видимо, придется самой написать.

 Сегодня приснилась давно утраченная подруга - не скажу, что с ней мне было как-то особенно хорошо и приятно в реальной жизни даже когда мы дружили: странным образом у нас было такое состояние временами здоровой, а временами - и не очень конкуренции, которая, впрочем, была нам обеим на пользу. Но в какой-то момент подруга перестала отслеживать своих чертей, а я - тоже надо признать - поступила не лучшим образом, пустила одну историю на самотек, а потом малодушно не сказала ей сразу правду. И это было неправильно и малодушно - сколько бы меня ни напрягало ее поведение, надо было просто прямо ей сразу сказать. Если совсем сверху посмотреть - обычная довольно история: пара разводится, потом, спустя какое-то время начинается говномешание, бывший муж подруги оказался в тяжелой ситуации, мы ему помогли - он банально чуть не оказался на улице (сам дурак, безусловно, но было в этой истории что-то очень резкое, не знаю, и ее понимаю, и много там всего было разного, в общем), в итоге стало тяжело объединять их на наших праздниках, и однажды мы подругу не пригласили. Много лет мы уже не разговариваем, но, естественно:)) следим за жизнью друг друга. И вот вдруг она мне сегодня приснилась - и в таком положительном ключе, что я натурально удивилась и во сне, и наяву. Бывшая подруга даже как-то очень дружелюбно беседовала со мной во сне: словно растворила ту внутреннюю палку, которую не позволяет себе ослабить (человек десятилетиями с короткими перерывами живет в режиме "кругом враги, одна я в известного цвета пальто, а все эти люди вокруг ничего не понимают, и эта жизнь ко мне принципиально несправедлива") - поговорили по-человечески, как редко говорили в жизни. Хороший сон. Но в реальности не хотела бы с ней говорить, если честно. С куда большей радостью вернула бы друзей, ушедших уже из жизни. И увиделась бы с теми, кто географически сейчас недостижим. Это да.

 Поразительно, как с некоторым временем многие стали абсолютно бесчеловечны и лишены со-чувствия. Приезжал любезный друг и товарищ ГП, устроили ему небольшой вечер - стихи почитать. Позвали друзей - друзья пришли (кое-кто, конечно, с тем, что на венгерском называется  pofa-vizit, но там, кмк, уже СДВГ, им простительно). Кто-то вообще ничего не написал, нормальные люди предупредили, что не смогут прийти (многие были в отъезде). Но один человек (и меня потрясло это по-настоящему) написал/а: "да и поэзию, честно говоря, не очень любим" - оставлю за скобками тот факт, что ГП по всем параметрам (включая психофизику:) большой поэт, но это мне написала как бы коллега, про которую я всегда думала, что она про язык. Это все равно, что сказать: "А музыку, честно говоря, не очень люблю". До сих пор не могу отойти от этой реплики. И она на меня подействовала куда сильнее, чем вчерашние события во внешнем мире, по поводу которых сейчас спорят все мои коллеги, мол, можно ли было этого избежать, если бы были переводчики (нет, нельзя, с шулерами не надо /было/ играть с самого начала, ну, и те, кто умеет снижать температуру внутреннего кипения, живут дольше, учебники надо читать, хотя, безусловно, эпоха беспредела настала снова, но и не вчера).

 Что до снов - приснился умерший свекр. Радостно обнялись (там разные родственники собирались, но у него, единственного, ноги не касались земли).

Давно не было тут венгерских зарисовок. 

Выходим из купальни в Хевизе. Подходит мужчина: "Я тут недоиспользвал время в купальне (кто там долго отдыхает, покупают абонементы на 20 часов и ходят несколько дней), вам не надо?" Отвечаю, что мы на один день и уже уезжаем. Одевающийся рядом другой мужчина интересуется, мол, просто так хочет поделиться человек или за деньги. "50 процентов," - отвечает "продавец". "То, есть, по-вашему, просто так доброе дело сделать нельзя? Обязательно надо получить какой-то возврат?" И эти двое пускаются в долгую этическую (без наездов, но довольно интенсивную) дискуссию. В итоге товарищ с оставшимися часами в абонементе так никому и не пристроил ничего - ни за деньги, ни просто так.

 Пару дней назад приснился презабавный сон: с хорошей подругой валяемся на огромной белой кровати и с этой кровати смотрим спектакль - как бы "Лебединое озеро", но такое - не Петипа, не Борн, а такие детские утята белые с большими неуклюжими телами и головами. Потом подруга перебирается на другую сторону кровати и вдруг превращается в дядьку в вельветовом полупальто горчичного цвета, с бакенбардами и в очках - при этом мы как бы переместились в другое пространство (немного похожее на декорации сериала  Life on Mars.

На другой день был неприятный сон - как будто я дома и что-то такое себе позволила сказать неосторожное, и на меня кто-то сразу трюкнул, но условное начальство (какое начальство? у меня же нет начальства!) меня отмазывает. То есть, даже хорошо все заканчивается, но осадочек остался.

Наяву съездили в Хевиз, где я была до этого лет что ли 15 или 17 назад. А там хорошо. Скатались посмотреть Ступу Мира - на горе в лесу. Там было очень хорошо.

 Сегодня один коллега спрашивает, когда будет готова Ката Бетлен. Очень хороший коллега и человек, не хочу его обижать. А ответить хочется примерно так: "Я, сука, три года не могу себе позволить ничего перевести бесплатно или статью научную написать. Даже если вдруг есть время - нет ни психического ресурса, ни сил." Не знаю, может, я ленивая, или просто живу исключительно на то, что зарабатываю умственным, но не творческим, а пролетарским трудом. Людям какие-то гранты дают - мне вот, например, уже второй раз не дали грант на переводы венгерской литературы (раньше, бывало, давали). Нежелание ни с кем играть ни в какие игры последовательно оставляет меня без бонусов с какой бы то ни было стороны.  И мы оба с В. вкалываем, как черти, и я уже четырнадцать лет после папиной смерти содержу маму (у мамы минимальная пенсия и устойчивое представление о волшебной тумбочке с деньгами - прабабушка Евдокия Яковлевна, о которой прадедушка Яков писал в дневнике "Дуня такая транжирка, сколько ни дашь ей - все потратит", нашла, конечно, в ком переродиться).  Я очень устала. И это я еще практически не трачу денег на одежду, косметику и прочие радости. Один мой (своеобразный) однокурсник как-то сказал: "Надо было на тебе жениться, ты же почти ни на что не тратишь".  Сорри, не удержалась что-то.