Но вообще-то на прошлой неделе я была абсолютно счастлива в четверг - потому что сходила на вокал попеть. И пока пела, узнала, что крестница родила дочку. От этих двух моментов было очень хорошо.
В тот же четверг приснился тяжелый сон, будто мама умирает, а я далеко. А вот в среду снился сон с кольцом. Хороший.
Жизнерадостные переводчицы публикуют истории в жанре "Один день из жизни переводчицы". У меня вот такой день сегодня, например: утро - продолжаю редактировать статью коллеги, зачем-то написавшей ее по-русски (то есть, видимо, сначала написала по-венгерски, а потом прогнала через что-то) - часть предложений на русском темна до такой степени, что хочется трясти коллегу, как Гомер Симпсон Барта (по-хорошему, надо брать за это мучение сумму раза в четыре большую, чем я возьму, но не возьму, не хочу совсем уж ссориться с коллегой, да и понимаю, что у нее тоже лишних денег нет); пока правила получила отлуп от партнера по одном проекту (он перевел мне деньги, о которых речь шла давно, надо оплатить права за книгу за пределами страны, думала, оплачу из гонорара из другой европейской страны, но гонорар идет ко мне с июня, коллега сердится, что я напоминаю про необходимость перевести мне деньги за права, пока я не уехала, позже будет сложно менять); день - сходила, провела пару студентам (деньги за это получу в декабре); после лекции зашла в самый дешманский магазин - нужны джинсы, те, что на мне, уже с заплатами, не очень прилично в пятьдсеят два года латать себе джинсы, а скоро в дорогу, не хочется в таком потертом виде ехать, но, пока меряла, пришло сообщение от заказчика, для которого делала синхронный перевод - до этого писали, что гонорар будет сегодня, но сегодня пишут буквально следующее: "Коллеги, всем добрый день!Поступило большое количество вопросов по оплате - понимаю Ваши переживания, оплата стояла в плане на сегодня, действительно. Однако отчет по проекту еще в стадии проверки, оплату по всем договорам произвести единовременно не можем, ожидаем выплату по гос. контракту."И это уже третьи заказчики за этот месяц." Ок, без джинсов, потому что в пятницу надо везти маму на МРТ, а там все сложно, и стоит шесть тысяч. Вернулась домой. Сейчас буду доделывать эту §'"+!%/=( статью, потом поработаю над докладом для конференции (это уже третья с начала сентября конференция - я ведь нигде не числюсь, премию мне за это не дадут. так что просто трачу время без денег), вечером пойду на спектакль по книжке, изданной в рамках проекта, партнер по которому сегодня утром меня пнул (деньги за спектакль получат режиссер и актеры). Такой вот у меня, переводчицы, день. Все это происходит на фоне довольно неприятных физических ощущений. но это уже даже и не так важно. Никак не могу довести до ума одну статью (см. ситуацию с конференциями) и книгу (Вышка хочет ее издать. но платить ни мне, ни консультантам ничего не собирается, мол, у них деньги только на издание, а эта книга немножко кровь моя). Поплакала. Ну, побольше поплачешь, поменьше пописаешь, что тут сказать.
Снилось много удивительных (и хороших - что редкость) снов: и про А., который меня защищал, и про кольцо (сегодня - вот и родила крестница дочку-Александру же:)
Свои переписки с венгерскими писателями я когда-нибудь предам гласности, это точно. Есть феерические образцы, но есть и прекрасные письма, конечно.
Опаньки, вот и Краснахоркаи вскрылся. Но разделяю писателя и человека, конечно и некоторые его книги по-прежнему очень люблю. Отчетливо понимаю, насколько велик разрыв между внутренним и внешним восприятием. Если бы не жила "на два дома", точно потеряла бы картину (и так же глупо бы себя вела). Хороший писатель - мертвый писатель, конечно.
Ну, вот началось - в принципе, я ждала и готова, но все равно тяжеловато. Оущение, будто за мной гонится гигантский каменный шар, как в фильме про Индиану Джонса. Умер ноут, пришлось брать какие-то дополнительные работы, времени ни на что не хватает. Смотрела - как всегда- много хороших фильмов для "Послания". Нобелевку дали Краснахоркаи, что хорошо. Он даже пока держится (и это приятно, а то после того странного интервью я уже начала волноваться).
Резко сдала мама - надо учиться вести себя правильно с человеком, у которого прогрессирует пока еще окончательно не установленное по типу нейродегенеративное расстройство. Честно говоря, прямо очень устаю. Не понимаю, уезжать (билет уже взят, но денег нет даже на поменять, не то что купить новый) или оставаться с непонятной перспективой. Зачем Янковский мне сказал в прошлое воскресенье на невозможной, невероятной "Бес-сон-нице" с натурально запредельным Кошкидько, что "окно в Париж открывается раз в сто лет и сейчас оно закрывается". В это воскресенье была на кладбище у своих, просила о помощи - даже не мне, маме, точнее, тому, что там есть ее.
Учи уроки, Ксана, а с другой стороны, какие уроки? Зато есть несколько по-настоящему самоотверженных и прямо-таки добрых друзей. И им спасибо и поклон. Я бы скукожилась без них, правда.
Интересная штука память, конечно. Учитывая невероятную насыщенность моих дней тут (каждый день несколько перемещений, непрестанные разговоры, встречи и т.д.) Вчера пережила интересный опыт восстановления в памяти событий предыдущей недели: было ощущение, что видела где-то ряды с перчатками, но вот реально не могла вспомнить, пока не восстановила по кирпичикам и не вернулась обратно в утро прошлого воскресенья в Апраксин двор (сдавала туда в Экопункт разный мусор). Только обрадовалась, как тут же память подвела, и я купила билет в театр на день, когда ... уже иду в театр:))
Из прочего - студенты постепенно становятся самостоятельнее, это радует. Послушала интереснейшую конференцию. Захотелось много чего перечитать, в том числе Ван Гулика (меня всегда жутко забавляла его фамилия). И Акройда роман прочитать, который не читала - The Lambs of London,
Опять прочат на Нобелевку Надаша - за раннее точно можно, но вот последний прочитанный мною его роман вряд ли - невозможная тоска. И эта его вечная мизантропически высокомерная интонация несносная. Каждый раз вспоминаю, что тогда сказал мне в кафе в "Урании" о нем Геза, сравнивая двух Петеров. Такого масштаба и по-настоящему аристократической простоты, какие были у Эстерхази, человека свободного в своей мысли и лишенного этого дурацкого мессианства (которое и у Краснохоркаи, и у Тарра, кстати, лезет по старости невыносимо) у Надаша, конечно, нет. Еще всплывает это нехорошее, на мой вкус (и не одно), интервью про Месея, когда Надаш обвиняет своего учителя в общем-то в отсутствии христианской любви (май гад!) и при этом прямо сказать об этом как бы и не может, не комильфо потому что. Писатель не обязан быть приятным, естественно. Но Надаш даже в личной переписке странные чувства вызывает. Не могу стряхнуть это ощущение.
После сна с Лялей сходила, заказала Сорокуст. Больше не снится.
Вчера снился очень тяжелый сон про маму и Лялю - в страшно захламленном доме в Концах (+ там еще были маленькие котята).
Зато СЯУ, что а) у меня действительно есть несколько по-настоящему хорошо относящихся ко мне (в том числе профессионально) трушных друзей, б) я могу выступать перед философами (упертыми марксистами:)), в) человек, который меня годами шеймил, постоянно "доставал" (профессионально), говорил за глаза разные гадости (блин, что ж я-то не сподобилась), был действительно таким shallow and full of himself, как я и представляла - то есть, реально мнил "остаться в истории". Ох.
